Najbolji vicevi (6441 do 6450)

Pivo

Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru:
- "Ja bi pivo."
A na to će konobar:
- "Pa pivaj, ko ti brani."

Bunda

Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a kurac po kurac - BUNDA!"

- Ća­le, je li isti­na d

- Ća­le, je li isti­na da u ne­kim ze­mlja­ma muž ne upo­zna svo­ju bu­du­ću že­nu pre ve­n­ča­nja? - pi­ta sin oca, a on mu od­go­va­ra: - To ti se, si­ne, do­ga­đa u svim ze­mlja­ma.

Mujo i prodajne sposobnosti

Mujo prodaje koštice od jabuka po cesti i naleti na njega policajac koji ga zbunjeno upita:

- Šta ti je to?

- Prodajem koštice od jabuka.

- A čemu služe?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

- A pošto ti je to?

- 2,5 EUR komad.

- Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:

- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20 koštica umjesto jedne!

- Eto vidiš, već djeluje... kol'ko š' još? ;)

• Dobar dan, jel to policija

• Dobar dan, jel to policija?
• Jeste!
• Prisluškujete li razgovore?
• Prisluškujemo!
• Osim jaja i hleba, šta je još rekla da kupim?

Mujo majstor seksa

Ulovio Mujo novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:

- To, to, bravo majstore ! ...

Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:

‑ De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku, stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...

Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:

‑ Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?

Haso mu odvraća ponosno:

‑ Jes', vala, pravo dobro.

Nakon par dana Mujo opet viče:

‑Komšo, valja l' 'vakoooo?

Haso ljutito odgovara:

‑ Bolan, sad cijeli komšiluk misli da ti mene guziš, vad' joj tu krpu iz usta matereti!!

Pi­ta pro­fe­sor pra­va

Pi­ta pro­fe­sor pra­va stu­den­ta na ispi­tu: - Ima li muž pra­vo da otvo­ri pi­smo adre­si­ra­no na nje­go­vu že­nu? Stu­dent: - Pra­vo ima, al’ ne­ma hra­bros­ti!

Otac ostavlja božićne poklon

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko go..o. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...

Pred kraj nedeljne mise, propo...

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
Njih 80% podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovaj put svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gospođo, zar vi ne nameravate da oprostite svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori ona kroz osmeh.
• Pa, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• 98 - reče ona.
• Oh, hospođo, da li biste, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može da živi 98 godina i da nema nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke!

Odlučili Cigo i Ciganka da se ...

Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
- Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuvam, perem, čistim, djecu mu čuvam...
Govori sad Cigo:
- Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al` nema ona onu, brate kako da kažem, rotsku žar.
Isprovocirana Ciganka dodaje:
- Imam ja, gospon sudija, tu žar, samo što on nema mašice da je dohvati.
----------
Haso dolazi po malog Mujicu u obdanište:
- Došo sam po Mujucu.
- Dobro, ali kog Mujicu? Imamo ih četvoricu.
- Ma dajte bilo kojeg i ovako ću ga sjutra opet vratiti.