|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6461 do 6470)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6461 do 6470. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kukuruz
Čitao Lala novine, pa našao oglas: „Prodajem dve vreće brašna i tonu kukuruza.“
Nazove on i pita:
- Je l’ vi prodajete dve vreće brašna i tonu kukuruza?
Čovek mu odgovori:
- Da, prodajem.
A Lala kaže:
- Pa samo da vam kažem da uopšte nisam zainteresovan!
Zemunske laži
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
• Što su ti crvene oči?
• Duvao sam travu, tata…
• Lažeš pičko, plakao si!
Izveli Francuz, Englez i Crnog...
Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu. Tako Francuz reče svojoj devojci:- Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.
- Dodaj mi malo meda, medena moja.
- Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.
Mlad Crnogorac, student u Beog...
Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.- Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? - pita otac.
- Jednu lošu i jednu dobru - kaže student.
- De prvo tu lošu.
- Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
- Što reče to?! Auu, a koja je dobra, nesrećo?
- Dečko mi je sa Cetinja, tata!
Pričaju Mujo i Haso šta su žen...
Pričaju Mujo i Haso šta su ženama kupili za Novu godinu:Mujo kaže:
Ja joj sam kupio mercedes i haljinu.
Dobro haljina, al' šta će joj mercedes?
Pa ako joj se haljina ne sviđa, neka ode mercedesom pa neka je zameni. A ti?
Kupio sam joj četku i vibrator.
Dobro četka, al' šta će joj vibrator?
Ako joj se ne sviđa četka, nek se j...!
Hoda Piroćanac oko mašine koja...
Hoda Piroćanac oko mašine koja mu je odsjekla uho i traži nešto. Priđe mu prijatelj sav uspaničen:-Šta je bilo? Šta tražiš?
-Svoje uvo!
-Pa šta će ti odsječeno uho?
-Ma, imao sam cigaru zadjenutu za njega!
---------
Pita Lala Sosu:
-Je l', Soso, znaš li ti koja je životinjsko-biljna simbioza najbolja?
-Nemam pojma, Lalo - odgovara Sosa.
-Pa sarma, Soso.
- Je l‘ se kaže čela ili pčela...
- Je l‘ se kaže čela ili pčela? - Pčela, naravno. - Eh, onda me nešto ujelo posred pčela!Mujo i Haso u kafani
Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa: – Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo ‘vako pit' svaki dan … Haso ga zvekne po glavi: – Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!
Dva džaka
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
• Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
• Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate.