Najbolji vicevi (6361 do 6370)

Dolazi lik na tetoviranje i ka...

Dolazi lik na tetoviranje i kaže da želi sliku ferarija na penisu.

• Opa! Želite da zadivite curu? - kaže mu majstor za tetovažu.

• Ne, nemam curu, imam dečka - kaže mu lik.

• Onda bi bilo dobro da istetovirate još i dva traktora na jajima - posavetova ga majstor.

• A zašto? - upita lik radoznalo.

• Pa kad vam ferari upadne u g..., da ga traktori izvuku - mirno mu objasni majstor.

Mujo Superman i bijesna Fata

Šulja se Mujo u kuću u sedam ujutro, a u dnevnoj ga čeka bijesna Fata i odmah krene s paljbom:

- Š'a je Supermen, đe's ti dosad?

Mujo se uzmuva i krene priča:

- Slušaj, bona, nije ono što misliš ... došli novi klijenti, pa sam ih mor'o vodit na večeru ...

Fata će cinično:

- Ja, garant, i onda ste pričali do 7 ujutro, je'l Supermen?

Mujo se nastavi braniti:

- Ma gledaj, Fato, svega mi, zasjeli mi i zapričali se ... Čekaj, a što ti mene stalno zoveš Supermen?

Fata ga prezrivo pogleda:

- Pa kad imaš gaće navučene preko hlača, idiote!

Poslije sahrane svi dolaze oža...

Poslije sahrane svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli za sto, napolju počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima. Udovac tužno kaže:
- Evo, upravo je stigla gore.
---------
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja tašta jeste.

Na jednom času u školi, jav...

Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
• Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
• Ju sram te bilo! - i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
• Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
• Da, da... je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
• Da, da...
Na to će direktor:
• A, pa jebaće vas sigurno...

Razgovaraju dve plavuše

Razgovaraju dve plavuše i jedna pita drugu:
- I? Kako ti je u braku?
- Užasno… Tretira me kao psa.
- Strašno! Pa, šta ti radi?
- Očekuje da mu budem verna!

Šta kažu u Leskovcu kad vide k...

Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti? - Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!

Kaže radnik direktoru: - Dire...

Kaže radnik direktoru: - Direktore, oprostite, nismo primili platu tri meseca. - Oprošteno vam je.

New York

>

Mujo i Fata sjednu u taxi u New York-u ....
Pita ih vozač:

Where are you coming from?
Kaže Mujo:
From Bosna.

Fata pita:
Što kaže, što kaže?
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:

Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:

I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.

Veš mašina

Veš mašina
Sjedi Crnogorac na stijeni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u rijeci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se dio stijene i ubije ženu na licu mjesta.
Gleda sve to Crnogorac pa veli:
- Ovo mi je treca veš mašina koja je stradala od kamenca.

Uđe mladić u apoteku...

Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.