Najbolji vicevi (6351 do 6360)

Mujo Superman i bijesna Fata

Šulja se Mujo u kuću u sedam ujutro, a u dnevnoj ga čeka bijesna Fata i odmah krene s paljbom:

- Š'a je Supermen, đe's ti dosad?

Mujo se uzmuva i krene priča:

- Slušaj, bona, nije ono što misliš ... došli novi klijenti, pa sam ih mor'o vodit na večeru ...

Fata će cinično:

- Ja, garant, i onda ste pričali do 7 ujutro, je'l Supermen?

Mujo se nastavi braniti:

- Ma gledaj, Fato, svega mi, zasjeli mi i zapričali se ... Čekaj, a što ti mene stalno zoveš Supermen?

Fata ga prezrivo pogleda:

- Pa kad imaš gaće navučene preko hlača, idiote!

Poslije sahrane svi dolaze oža...

Poslije sahrane svi dolaze ožalošćenom udovcu. Samo što su sjeli za sto, napolju počne strašno nevrijeme sa grmljavinom i gromovima. Udovac tužno kaže:
- Evo, upravo je stigla gore.
---------
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja tašta jeste.

Na jednom času u školi, jav...

Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
• Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
• Ju sram te bilo! - i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
• Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
• Da, da... je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
• Da, da...
Na to će direktor:
• A, pa jebaće vas sigurno...

Razgovaraju dve plavuše

Razgovaraju dve plavuše i jedna pita drugu:
- I? Kako ti je u braku?
- Užasno… Tretira me kao psa.
- Strašno! Pa, šta ti radi?
- Očekuje da mu budem verna!

Šta kažu u Leskovcu kad vide k...

Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti? - Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!

Kaže radnik direktoru: - Dire...

Kaže radnik direktoru: - Direktore, oprostite, nismo primili platu tri meseca. - Oprošteno vam je.

New York

>

Mujo i Fata sjednu u taxi u New York-u ....
Pita ih vozač:

Where are you coming from?
Kaže Mujo:
From Bosna.

Fata pita:
Što kaže, što kaže?
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:

Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:

I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.

Veš mašina

Veš mašina
Sjedi Crnogorac na stijeni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u rijeci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se dio stijene i ubije ženu na licu mjesta.
Gleda sve to Crnogorac pa veli:
- Ovo mi je treca veš mašina koja je stradala od kamenca.

Uđe mladić u apoteku...

Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

Zaposli se Fata, dobije svoj k...

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!