|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6371 do 6380)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6371 do 6380. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Na jednom času u školi, jav...
Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
• Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
• Ju sram te bilo! - i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
• Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
• Da, da... je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
• Da, da...
Na to će direktor:
• A, pa jebaće vas sigurno...
Šta kažu u Leskovcu kad vide k...
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti? - Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
Kaže radnik direktoru: - Dire...
Kaže radnik direktoru: - Direktore, oprostite, nismo primili platu tri meseca. - Oprošteno vam je.
New York
>Mujo i Fata sjednu u taxi u New York-u ....
Pita ih vozač:
Where are you coming from?
Kaže Mujo:
From Bosna.
Fata pita:
Što kaže, što kaže?
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:
Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:
I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.
Veš mašina
Veš mašinaSjedi Crnogorac na stijeni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u rijeci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se dio stijene i ubije ženu na licu mjesta.
Gleda sve to Crnogorac pa veli:
- Ovo mi je treca veš mašina koja je stradala od kamenca.
Uđe mladić u apoteku...
Uđe mladić u apoteku i pita:• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
Išli Slovenci na neki seminar ...
Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"
Kaže prijatelj prijatelju...
Kaže prijatelj prijatelju: - Imam za tebe jednu lošu i jednu još goru vest...
- Auuu... ajd' prvo onu još goru.
- Pa izgleda da NAM neko jebe tvoju ženu.
Mama, zašto sam ja crn, a ti b...
Mama, zašto sam ja crn, a ti bela?- Ćuti, sine, kakva je žurka bila, dobro je da ne laješ.