|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6201 do 6210)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6201 do 6210. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Priručnik
Pročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati: - Večeras ćeš za večeru napravit čevape, onda ćeš me oprati u kadi, pa ćeš oprati zube, posle toga ćeš u krevetu obaviti posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
- Ljudi iz pogrebne, pizda ti materina!
Mali Perica stoji u hodniku
Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu priđe i pita ga:
●Ĺ ta je, Perice, zašto plačeš?
●Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice od prvog sprata do prizemlja.
●Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
●Da - plače ovaj i dalje - ali svi iz razreda videli su kad je pao, samo ja nisam!
Mujo, Fata i bračni savjetnik
Mujo i Fata svađaju se već godinama, pa im je jednog dana dotužilo i odluče otići kod bračnog savjetnika kojeg im je preporučio Haso.
Sjednu oni, a savjetnik upita:
- Dobro, samo par pitanja prije nego što počnemo ... rec'te, kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?
Fata zavrti glavom, a Mujo ispali:
- Ne znam za nju, ja jučer!
Mujo zna što je seks
Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, pa će Haso nakon nekog vremena:
- Jarane, znaš li ti što je to seks?
Mujo klimne:
- To t' je kad se digneš ujutru, polako izađeš iz kuće, odeš na tržnicu i u samoposlugu, dođeš kuć', napraviš doručak, opereš suđe i staviš prat' veš, pa onda s kaf'com probudiš ženu ...
Haso ga pogleda u nevjerici:
- Šta pričaš to, ne b'dali jarane ...
Mujo slegne ramenima:
- E jeb'ga, jarane, moja Fata mene tako jebe, za tebe ne znam ...
Lala i crnac
Pita Lala crnca:
●Kako to: kad ti praviš decu, uvek su crna?
Crnac odvrati:
●Je l' ti dugačak 50 cm?
●Nije.
●A je l' ti obim 10 cm?
●Nije!
●Pa, ulazi ti svetlost, čoveče!
Grad
Kaze sin ocu:- "Daj pare da idem u grad!"
Otac mu dade 20 dinara.
Sin ga pita:
- "Pa sta da radim sa 20 dinara?"
- "Potrosi sve sine, jednom se zivi..."
Ĺ etali Mujo i Haso šu
Ĺ etali Mujo i Haso šumom i Hasu pogodi snajper u nogu. Pita Mujo:
●Ĺ ta je bilo?!
●Pogodio me snajper u nogu!
●Pa šta se dereš, bolan? Juče snajper pogodio Muhameda u glavu pa nije ni pisnô.
Ljevak, dešnjak
Ljevak, dešnjak- Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak?
- Lješnjak!
Žali se Perica učitel
Žali se Perica učiteljici:
●Učiteljice, učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
Učiteljica će na to:
●Pa gađaj i ti njega!
Perica odgovara:
●Ne mogu, učiteljice, moja stolica je suviše mekana!
Mujo pijan za volanom
Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:
- Dobro, bolan, ti s' pijan k'o letva, što nis' dao ženi da vozi?
Mujo se ljulja i kucne se po čelu:
- Jarane, ja sam pijan, al' nisam lud!