|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6211 do 6220)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6211 do 6220. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Privatni doktor
Pre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora. I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...
#vicevi
Mujo i Haso razgovaraju i Haso...
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:- Mujo, šta to imaš na glavi?
- Infekciju od mišljenja.
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tiganjem.
#vicevi #bosanci
Privatni doktor
Privatni doktorPre neki dan sam predložio ženi da se igramo doktora
I šta je bilo?
Prvo sam pred vratima čekao dva sata, a kad me je konačno pustila unutra, zakazala mi je za dva meseca
Uuuu je..te, i šta si uradio?
Paaa...otišao sam i platio privatno...
Piroćanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
Kad bi imao 5 automobila, da li bi mi dao jedan?
Bih što da ne
A kad bi imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
Ih ma odmah!
A kad bi imao dva litra rakije, da li bi mi dao litar?
Jok more!
Pa zašto?
Zato što toliko imam!
#vicevi
Mali Mujica i test iz matematike
Mali Mujica se dosađuje na satu matematike jer ništa ne konta učiteljicu, pa mu skoro srce stane kad ova na kraju sata kaže:
- Djeco, sutra je test iz matemat'ke, 'ko ne dođe loše mu se piše, možete izostati samo uz ispričnicu od doktora!
Mujica digne ruku:
- Uč'telj'ce, a šta ako budem iscrpljen od seksa, jel' mogu onda izostat'
Učiteljica se nasmije:
- Jok, bolan, pisa'ćeš test drugom rukom!
#vicevi #bosanci
- Kako prepoznati bebu Zemunca
- Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!#vicevi
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga li
Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:- Šta ćeš da radiš sa zekom?
- Praviću rakiju, odgovori vuk.
- Kako to?
- Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.
#vicevi
Mujo i parkiranje Fate
Mujo uhvatio Fatu, baci je na krevet i krene guziti, pa počne naređivati
- De, bona, malo gore... jok, jok, dole... 'ajd' sad malo lijevo, lijevo...
Fata se okrene prema njemu:
- Mujo, bolan, jel' ti to mene guziš ili parkiraš'
#vicevi #bosanci
Mujo sjedi u kafiću s kćeri...
Mujo sjedi u kafiću s kćeri i daje joj plavu kuvertu:- Slušaj kćeri, tebi je danas 18 godina pa je ovo zadnja alimentacija koju moram dati tvojoj majci. Odnesi joj kuvertu pa gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
Kći ga posluša i da kuvertu Fati kad je došla kući. Kaže majci što joj je Mujo rekao. Fata će na to:
- Vidi kćeri, sljedeći put kad vidiš oca reci mu da sam čekala 18 godina da mu kažem da ti nisi njegovo dijete. Gledaj kakvu će facu napraviti kad to čuje!
#vicevi #bosanci
Mexico
Mexico- Zašto Meksiko nema olimpijski tim?
- Zato što svako ko zna da skače, trči ili pliva je pobegao u Ameriku!
#vicevi
Dva lovca
Dva lovcaDva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911.
– Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? – pita on, a operater mu odgovora:
– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.
Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac dođe do telefona i kaže:
– OK i što sada?
#vicevi