|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (6151 do 6160)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 6151 do 6160. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Netrpeljivost
Ušla dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sedialo do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:- "Mislim da ću se ustati i otići po coca colu."
Na to će Srbin:
- "Nema problema, ja ću ti je donijeti da se ne izvlačiš odatle."
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa coca colom, drugi Hrvat će:
- "I ja bih rado jednu coca colu!"
Srbin ode da i njemu donese piće, a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa coca colom i tako su svi uživali u letu do New Yorka. Dok je avion slijetao u New York, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
- "Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u coca colu?"
#vicevi
Bili Francuz, Nemac i Srbin na...
Bili Francuz, Nemac i Srbin na nekoj zgradi i hvale se ko ima bolje cipele:- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa zgrade, pukne đon od 10 cm i ti ostaneš živ - kaže Francuz.
- Mi imamo cipele u kojima skočiš sa petog sprata, pukne đon od 15 cm, a tebi se polome noge - kaže Nemac.
- Imamo mi cokule: đon 2 cm, ti pukneš i sav se izlomiš, a one ostale čitave - kaže Srbin.
#vicevi
Gledanje TV-a
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
- Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
- Može, ali nemoj da ga pališ!
#vicevi #kratki
Pita Mujo Hasu:
- Š...
Pita Mujo Hasu: - Šta bi radio kad bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
Sine, za kol'ko završavaš?
Zemunac odgovara:
Za 50 eura, matori!
- Kako se zove motorist bez kacige?
- Donor organa.
#vicevi #bosanci
Dolazi liječnik do zabrinutog ...
Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?''Ne znam, ne znam...'
'A kad ćete znati?'
'Sutra poslije obdukcije.'
#vicevi #kratki
Zašto je Fata Muji još lijepa
Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!
#vicevi #bosanci
Sjede tri prijatelja u kafiću ...
Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Veli Joža: 'Moja je tak glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!'Jura se pohvali: 'Od moje ne može spavati cijeli kvart!'
A Štef se posprdno nasmije: 'Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!'
#vicevi
Deda i unuk
Kaže deda unuku:
- Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi.
Unuk dedi:
- Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.
#vicevi #kratki