|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5901 do 5910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5901 do 5910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata i smisao za humor
Mujo se uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se na sve strane, smiješi i gleda se, pa upita:
- Mujo, bolan, šta s' teb' najviše sviđa na men' - lijepo lice il' seksi tijelo?
Mujo je pogleda preko novina i uzdahne:
- Fato, bona, men' je najbolji tvoj smisao za humor!
#vicevi #bosanci
Mujo krenuo na posao tramvajem
Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:- Bio sam ti sa ženom!
Sjutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
- Ma pust' b'dale, nemoj se ti nervirat', ignoriši ga pa će prestat'...
Sjutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
#vicevi #bosanci
Dogovaraju se Milojko i Javork
Dogovaraju se Milojko i Javorka o odmoru, pa Javorka pita:– Šta misliš Milojko, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili na planinu?
Milojko odgovori:
– Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu, a ja na more!
Doktor pita Milorada:
– Pa, Milorade,... kako Vam je u braku?
– Super doktore, imamo seks dva puta nedjeljno,... ona petkom, a ja utorkom!
#vicevi
Ccc
Ccc- Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.
#vicevi
Kako saobraćajni policaja
Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?Ode na pauzu.
#vicevi #panduri
– Moj Haso, znaš li
– Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom?– A zašto i dalje ne trče?
– Više im ne kradem torbice!
******
Zašto Perica trči?
– Da bi pobjegao iz vica.
********
Ulazi Mujo u Americi u kafe bar i glumi da zna engleski.
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!
Prodavačica lutrije nagova
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život. - Ne želim da dobijem ništa! - odgovara on. - Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! - kaže ona.
#vicevi
Laž
Pitali Cigu:- "Cigo hajd' slaži dobićeš dinar."
On će njima brzo:
- "Rekli ste dva!"
#vicevi
Kupio otac novi auto pa poveo
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodišnjeg sina na prvu vožnju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaže:- Jao mama, predivno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!
Kaže Mujo Hasi: - Rešio sam da više ne idem u kladionicu. - Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso. - Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.
#vicevi #bosanci
Doveli babu u Hitnu, pa je
Doveli babu u Hitnu, pa je upita doktor: - Bako, opet ti? Pa, juče smo te spasli od trovanja gljivama. - Ma isto, sine. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.
#vicevi