|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5911 do 5920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5911 do 5920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Fata i vjernost
Mujo i Fata šeću čaršijom, kad Fata ugleda prelijepu ogrlicu u izlogu draguljarnice. Isprsi se ona i mazno reče Muji:
- Mujo, bolan, bil' ti htio da sam t' vjerna k'o pas?
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Dašta da bi, bona?!
Fata se nasmije:
- Pa kup' mi onda ovu ogrlicu...
Dođe pacijent kod doktora
Dođe pacijent kod doktora i pita: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja? A doktor će: - Naravno da ne, samo vi kašljite.
Pita jedan Piroćanac drugog:<
Pita jedan Piroćanac drugog:• Kad bi ti imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
• Bih, što ne bih.
• A kad bi ti imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
• Istog trena!
• A kad bi ti imao dva litre rakije, da li bi mi dao litar?
• Jok more!
• Što?
• Pa zato što toliko imam!
Crnogorac dobio ćerku. Tri da
Crnogorac dobio ćerku. Tri dana i tri noći se ne trezni od tuge što nije dobio sina. Komšija ga teši:• Slušaj nemoj da si na kraj srca, možda dete nije tvoje!
-Komšika! Da nisi bolesna?
-Komšika! Da nisi bolesna? - Što bolesna? - Pa, vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče. - Pa, i tebi je dolazio onaj pukovnik, pa te nisam pitala je l‘ počeo rat!
Fata i knjiga
Fata se prije spavanja razleti po sobi, diže stvari, gleda ispod kreveta... pa na kraju upita Muju:
- Mujo, bolan, đe m' je knjige?
Mujo se zbuni:
- Koja knjiga, bona?
Fata uzdahne:
- Znaš ona šta je čitam... Kako doživjet' stotu...
Mujo odmahne glavom:
- A, ta... bacio je u smeće...
Fata poludi:
- Pa jes' normalan, b'dalo jedna, što baci knjigu?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, poč'la je čitat' tvoja mater....
Zemuncu zabranili da uđe
Zemuncu zabranili da uđe u Poštu bez maske.Zadnji put kad je ušao sa maskom, bio je u izolaciji 2650 dana.
Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
- Daćeš mi kilo banana.
- To je jedan euro.
- Rekao sam, daćeš mi ne koliko koštaju.
Doneo Mujica knjižicu iz
Doneo Mujica knjižicu iz škole kući, a upisani mu za kraj godine sve kečevi, osim iz muzičkog dvojka. Mujo se iznervirao, pa počeo da se dere: - Sunce ti poljubim, sve jedinice naređao, a njemu do pevanja!
Mujo je bio gluv veći dio
Mujo je bio gluv veći dio svog života, i na jednom pregledu mu ljekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga ljekar upita:- Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam testament
Žena kucne komšiji na vrata
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:• Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći! Jeste li zauzeti večeras?
• Ne! - odgovara komšija sav srećan.
• Znači, možete pripaziti mog psa?