|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5751 do 5760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5751 do 5760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Plavuša i kuhanje
Plavuša sjela s frendicom na kavu i odmah joj se odluči potužiti na muža:
- Ma daj molim te zamisli što mi je napravio u petak ...
Frendica se zainteresira:
- Što je bilo?
Plavuša nervozno odmahne glavom:
- Ma donese ti on meni pravu živu kokoš ... i kaže da je lijep pripremim za nedjelju ...
Frendica klimne:
- Dooobro ... i što si napravila?
Plavuša slegne ramenima:
- Pa nisam znala što točno misli, ali uspjela sam joj pronaći jednu slatku haljinicu, ali dok sam je obukla ... muka živa!
Pijanac
PijanacU autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"
Bili Mujo i Haso u ludnici.
Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:
●Ĺ ta to radiš, Mujo?
●Idem za Beograd.
Sestra pomisli da to i nije toliko strašno - ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:
●Je l' ti dobro, Haso?
●Jeste! - odgovori Haso i nastavi.
●Pa šta to radiš?
●Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!
Sedi Crnogorac u hladu drve
Sedi Crnogorac u hladu drveta i razmišlja, i tako ceo dan pomerajući se prema hladu da bi pred veče zaključio:
●Ĺ ta ti je čo'ek, ka tica, čas je tamo, čas ođe...
Ode policajac kod popa na i
Ode policajac kod popa na ispovest. Pop ga ponudi vinom, a policajac će na to:
●Ne pijem na dužnosti!
Pop odgovori:
●To je Isusova krv!
Policajac će:
●Stvarno? Niste morali da ga koljete zbog mene!
Došao veterinar kod dokto
Došao veterinar kod doktora. Ovaj ga primi u ordinaciju i kaže:- Izvolite sjesti. Kažite gdje vas boli.
Na to će mu veterinar:
- Eeee, lako ti je tako.
Šapuće žena svom mužu:
- Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Došla Ciganka kod gineko
Došla Ciganka kod ginekologa na pregled i doktor je uputi iza paravana da se skine.
Posle par minuta je pita:
●Jeste se skinuli?
●Jesam. A ti, doktore?
Mujo pandur i vicevi
Mujo pandur poslije smjene otišao u kafanu na malo opuštanja, a raja ga uzela zezati i počela pričati viceve o pandurima.
Mujo se kiselo smije, Haso sipa viceve iz rukava, pa kad je Muji prekipilo, on ispali:
- Evo sa'ću ja jedan .... šta dobiješ kad zaliješ pandura jogurtom?
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Pojma nemam?
Mujo izvuče pendrek do pola:
- Bat'ne!
Ide mali Mujo ulicom i sretne
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, bem ti kišobran, idi sam po njega!
Stari Mujo i razvod braka
Mujo i Fata, oboje skoro po sto godina, dođu jednog dana kod suca i Mujo će odmah s vrata:
- Mi došli da se razvedemo!
Sudac ih zbunjeno pogleda, ponudi da sjednu pa upita:
- Pa dobro, bolan, šta ste čekali do sada?
Fata slegne ramenima:
- Pa da djeca umru, da ne pate zbog razvoda ...