|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5751 do 5760)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5751 do 5760. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Proslavio se Mujo po belom
Proslavio se Mujo po belom svetu kao mađioničar, i posle dugo vremena došao u zavičaj. Znatiželjni zemljaci se okupili, pa ga moljakaju i nagovaraju da im pokaže nešto od svojih veština. Mujo se nećka - hoćka; na kraju pristane i kaže Hasi:
●Natrći se! Osjećaš li prst u prknu?
Haso potvrdi. A Mujo će:
●A, gle mi, ruku!
Zašto se zid slomi kad s
Zašto se zid slomi kad se Mujo nasloni na njega?
Pametniji popušta.
Što su tange?
Što su tange? - Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Pozvao Haso Muju da pije ka
Pozvao Haso Muju da pije kafu sa njim. Dođe Mujo sav tužan i pita ga Haso šta mu je. Mujo odgovori:
●Pa, uginula mi je mačka.
●Kako? - pita Haso.
●Kupao sam je.
●Pa normalno da će da ugine kad si je kupao.
●Ma nije tad uginula, nego kad sam je cedio - reče Mujo.
Uhvati policajac lopova. Snala
Uhvati policajac lopova. Snalažljivi lopov pita policajca:• Je l’ mogu da odem na tren do one pekare, umreću od gladi?Policajac reče:• Idi, ali da si se odmah vratio!Policajac ga pusti, lopov ode i pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu opet kaže:• Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.Policajac mu kaže:• Haha, pa nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja idem do pekare da ti donesem hleb.Prodajem psa. Garantovano ujed
Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...Mujo i mala Habiba
Mujo se probudi u ponedjeljak s teškim mamurluk i na doručku prije posla kaže kćeri Habibi:-
- Sl'šaj, bona, ništa od one tvoje ekskurzije, izgubio sam sinoć sve pare na kartama ...
Habiba ga tužno pogleda:
- Pa kako, babo?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, ja bio p'jan, on im'o sreće ... i tako ti je to ...
Habiba ga pogleda ispod oka:
- A dobro, babo, i ja sam sinoć nešto izgub'la ...
Mujo je upita:
- Šta to, bona?
Habiba odvrati:
- Nevinost, babo ...
Mujo ljutito pita:
- Pa kako, bona?
Habiba slegne ramenima:
- A jeb'ga, babo, ja bila p'jana, on im'o sreće ... i tako ti je to ....
Najbolje u životu
Pita učiteljica Ivicu:- Što ćeš ti raditi kada odrasteš? Ivica:
- Jebat žene i pit viski.
Učiteljica mu opali šamar. Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar. Dođe Ivica drugi dan u školu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita:
- I Ivice što si naučio?
Ivica:
- Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.
Šetali Mujo i mali Haso F
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jašu.- Tata, tata šta rade ova dva psa?
- Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući - objašnjava Mujo.
- Uh, j... ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu.
Zaustavlja policajac vozaÄ
Zaustavlja policajac vozača i kaže:
●Ne radi vam stop svetlo, to će vas koštati 300 dinara.
A vozač će na to:
●Super, za to isto u servisu su mi tražili 1.500 dinara.