|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (571 do 580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 571 do 580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Mujo u kafanu sav krvav...
Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita:- Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ...
Haso se počeše po glavi:
- Neg' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju ...
Komandant
Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću: - Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A mali odgovara:
- Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama. :D
Pita učiteljica djecu na čas
Pita učiteljica djecu na času:Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:kokoška
Tačno Marice,a mogla je biti i guska!
A što je to crno i ima 4 noge?
Marko će ko iz topa:pas!
Tačno Marko a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smježurano kad se izvadi?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:
Tačno a mogla je biti i žvaka!
Kaže žena mužu...
Kaže žena mužu:
●Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na poverenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
●U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.
Došao stariji Ciga oč
Došao stariji Ciga očnom lekaru:
●Trebaju mi naočare za čitanje.
Doktor mu da naočare odgovarajuće dioptrije. Posle nekoliko dana, Ciga ponovo dođe kod doktora:
●Doktore, pa ja i dalje ne znam da čitam.
Putnički brod prolazi po...
Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici sa broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
●Ko je ono na ostrvu?
●Ne znam, ali svake godine kada ovuda prolazimo, on totalno podivlja.
Ušao kauboj Joe u saloon i za
Ušao kauboj Joe u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'A kako to da ovako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?'Učiteljica kaže:
Učiteljica kaže:
●Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
●Ja pevam.
●Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
●Ne krekeći!
Zabolio Cigana trbuh pa ode on...
Zabolio Cigana trbuh pa ode on kod doktora.Opipava mu doktor trbuh i pita:
– “Kakva ti je velika nužda?”
– “Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao.”
– “Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?”
– “Drvena, a i stara, vala propala skroz.”
– “Ama čovječe razumiješ li ti mene, koliko puta ideš van?”
– “Od kada svane i ne ulazim u kuću do večeri.”
– “Govno, Cigo, kako ti je govno?”
– “Eee, to još gospon doktor nisam probao.”