Najbolji vicevi (5591 do 5600)

Uciteljica kaže Perici:

Uciteljica kaže Perici:
• Perice, tvoj sastav na temu "Moj pas" je potpuno isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.
Perica:
• Ma nije to učiteljice, nego imamo istog psa!

Zašto plavuša nosi naočale na ...

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
- Zato što joj je doktor rekao da ima slijepo crijevo!

Zaustavlja policajac plavu...

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku, molim Vas.
- Nemam!
- Onda ću morati da vam pišem kaznu!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!

Zmaj

- Šta je Zmaj ?
- Zmaj je legendarno cudoviste koje se hranilo djevicama. Posljednji je umro od gladi.

Tarzan i krpica

Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu:" Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu:" Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti."
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: " Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori:"Tarzan se naučio prati na ruke!!! :)

Čekale četiri časne sestre u r...

Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed. Doše prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom." Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u svetoj vodi da okajaš grijehe!". Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci." Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u svetoj vodi da okajaš grijehe!" Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

Kaže nastavnica učenicima:
...

Kaže nastavnica učenicima:
- Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?
Perica će na to:
- Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.
---------
Pita sin oca:
Tata, tata kada ćemo kupiti golfa 5?
Otac:
- Sine kada izađe golf 9...

vic, autor: tina24

Kupili Cigan i Doktor zemljišta iste veličine. Počeo Doktor graditi kuću, Cigan ga snima i počne graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluči Doktor prodati kuću, pa pita Cigana:
Čuj, susjed, šta misliš koliko bi vrijedile naše kuće na tržištu?
Cigan odgovori:
Tvoja 300, a moja 600 tisuća eura.
Doktor:
Pa zašto, pa iste su??
Cigan:
Moja ima susjeda doktora, a tvoja cigana.

Kako je Mujo ispao džentlmen

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:

- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima ...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki držao Fati kišobran da ne pokisne!

Haso zadivljeno upita:

- Kada?

Mujo otpije i lakonski odgovori:

- Kad je mijenjala gumu kod Hadžića ...

Dolazi Mujo kod doktora: - Dok...

Dolazi Mujo kod doktora: - Doktore, potrebna mi je potvrda da ne mogu da radim! - Pa, šta vam fali? - Pa, ta potvrda!
----------------
Ulovio student zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
‘Čekaj malo! Kako to samo jednu? Nisu li obično tri želje?'
‘Eeee, sad je po Bolonji.'
----------------
Šta je to kombinacija?
Narod u kombiju.