Najbolji vicevi (5601 do 5610)

Kako muvama odrediti pol

Kako muvama odrediti pol
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

To se kod nas ne pita

Pita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

Kolika je Mujo lijenčina

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ...

Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji:

- Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si jednostavno lijena bitanga!

Mujo slegne ramenima i zamoli ga:

- U redu, doktore, a de ti sad to men' reci na latinskom da mogu tako reć' Fati!

Sjede Ciga, Francuz i Amerikan...

Sjede Ciga, Francuz i Amerikanac u kafani i pričaju kako kontrolišu svoje žene.
Francuz: Ja unajmim privatnog detektiva i on moju ženu prati svuda i podnosi izvještaj gdje se kreće i skim se viđa.
Amerikanac: Kod nas se to radi putem satelita i avaksa.
Ciga: Ja kad pođem kući kroz cigan malu, prvoj ciganki koju sretnem kažem - Gde si kurvo? - Ja Kurva? A ona tvoja...

Gleda Rus TV i na vijestima ja...

Gleda Rus TV i na vijestima javljaju da je u Sibiru - 55 C.
- E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi da provjerim da li je to istina - kaže on i uze telefon.
- Zdravo, brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Čekaj da pogledam... oko - 35 C , a što pitaš?
- Eto, znao sam, na tv lažu, sad su rekli da je - 55 C!
- Aaaaaa, pa to možda napolju...

****

Kako se zove Kinez koji se stalno smije?
- Smaj Li!

Tablete protiv glavobolje

Dođe baba u apoteku i kaže:
- "Dajte mi 10 kutija antibaby pilula."
- "Bako, znate li za što služe te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu ,nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava."

Poštar pritisnu zvonce. N...

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Suljo u potkošulji, sa pivom u rukama. Oko njega gomila dečice koja trčkaraju i vrište. Iz stana dopire miris kuvanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
• Da li ovdje živi Suljo Mujić?
• Ne!
• Kako, pa na vratima piše Suljo Mujić. Jeste li to vi?
• Da, jesam!
• Pa fino sam vas pitao da l' tu živi Suljo Mujić, a vi mi kažete da ne živi.
• Jarane moj, zar ti ovo nazivaš životom...

Vježbanjem do dobre linije, ili?

U specijalne toplice za mršavljenje došle su starije dame kako bi pokušale dotjerati liniju.

Trener prvoga dana obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, dana objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:

"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."

Na to će jedna od njih:  "PA ŠTO NAS ONDA NE JEB... NEGO NAS MUČITE?" 

Sedan čuda socijalizma:

Sedan čuda socijalizma:
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Žali se penzioner liječniku: ...

Žali se penzioner liječniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pričajte i vi – tko vam brani!'