Najbolji vicevi (5581 do 5590)

Tip ide ulicom i srеće prija

Tip ide ulicom i srеće prijatelja i ovaj ga pita:
• O gde si, šta ima?
• Nema ništa, vraćam se od doktora.
• I šta ti je rekao?
• 200 eura!
• Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
• 50 eura.
• Ama, pitam te šta ti fali?
• 150 eura.

Mujo se dosađuje

Muji dosadno u izolaciji pa uzme telefon i nazove općinu:

- 'Alo, jel' to opština?

Glas s druge strane odgovori nervozno:

- Je, šta trebate?

Mujo ispali:

- Ma ništa, dosadno mi je, 'ajd mi ispričajte neki vic...

Službenik s druge strane poludi:

- Šta je vama, čovječe, ovo je opština, tu se radi, nema vremena za zajebanciju!

Mujo se odvali od smijeh:

- Bome, dobar, doobaar!

Komandir u policiji raspoređu

Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
• Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
• Gospodine komandire, a gde da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
• Aaa ti, ti stani iza mene!

- Šta imaju podmornica i

- Šta imaju podmornica i windows
zajedničko?
- Čim otvoriš prozor počinju
problemi!
Vozi plavuša auto i zgazi četiri
pješaka. Priđe joj policajac i
kaže:
- Gospođo, upravo ste zgazili
četiri čovjeka!
Plavuša odgovori:
- Pa koliko je dozvoljeno?

Vatrogasni

Vatrogasni
Dovezli Muju iz požara u bolnicu. Kad doktor pregleda Muju pa mu kaže;-
- Mujo pa vi imate više preloma nego opekotina.
- Pa i ti bi imao da su te gasili lopatama.

Njujork - Vegas

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita:
- "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?"
- "Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji."
- "O! Stvarno?"
- "Da, da, držim predavanje o stereotipima. Npr. obično se misli da su Francuzi najbolji ljubavnici, a to su zapravo Grci. Ili, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najvećeg imaju američki Indijanci. Isto tako, kažu... Al' baš sam dosadna! Samo pričam o svom predavanju. A Vi? Idete li Vi u Vegas poslom ili radi odmora, gospodine... Izvinite, kako rekoste da Vam je ime?"
- "Oh! Vinetu. Vinetu Papandopulos, drago mi je."

Pi­ta Fa­ta Mu­ju: - Mu�

Pi­ta Fa­ta Mu­ju: - Mu­jo, ho­ćeš da me vo­diš u zoo­lo­ški vrt? - Ne­ću, ko ho­će da te gle­da, ne­ka do­đe ov­de - od­go­va­ra on.

Šta je najveći prirodni fenomen?

Šta je najveći prirodni fenomen?
• Žensko oko!
Zašto?
• Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Cigani na pogrebu, četvorica

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali...

Ubila se Vestacka inteligencija, posle par mese...

Ubila se Vestacka inteligencija, posle par meseci uspesnog rada i bezbroj tacnih odgovora, i ode kod Evolucije "na istinu"
- Sta ces ti ovde? Kako si smela to da uradis? Ti treba da pomazes ljudima dole!!
- Ma znam, ali shvatila sam da je sve uzalud, ima taj jedan narod, on mi je otvorio oci i pomogao da shvatim koliko je moje postojanje besmisleno!! Sve to, samo jednim pitanjem, koje uporno ponavljaju, proganja me kao nocna mora...
- To su sigurno Srbi, nema ko drugi...Koje je to genijalno pitanje sto te natera da presudis svome postojanju?
- Jebes li ti sta?