|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5561 do 5570)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5561 do 5570. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Za vreme školskog časa, Peri
Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!
#vicevi #perica
Perica i Jovica naiđu na bunar...
Perica i Jovica naiđu na bunar i kaže Perica:- Ajde da bacimo kamen pa da vidimo da li ima vode.
- Jeste li videli neku belu kozu?
- Evo baš sad je uletela u bunar - kaže Perica.
- Pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen?
#vicevi #perica
Otvorili Mujo i Haso liječničk...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaziti. Vidjeli to Švicarci i pošalju svoga čovjeka da otkrije u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i kaže da ima problema sa čulom mirisa. I Mujo kaže: "Daj lijek broj 5"... I donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaže: "Fuuj, smrdi!" "Piši izliječen", reče Mujo. Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske liječnike nije ostao nijedan pacijent. Odluče oni poslati istog čovjeka ali mu kažu da pazi što radi. Opet on dolazi kod njih i kaže da je izgubio pamćenje. Kada opet Mujo viče: "Haso daj lijek broj 5". -"Ne, ne, ne opet!" "Haso, piši izliječen."#vicevi #bosanci
Uhvatili panduri cigu u kra...
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
#vicevi #panduri
Šta radi Jelena Karleuša k...
Šta radi Jelena Karleuša kad poželi da se osami?
- Napravi koncert na Ušću.
#vicevi #kratki
Kako vratiti muža iz kafane
Kako vratiti muža iz kafaneKako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS:
- "Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani". I isključite telefon.
#vicevi #kratki
Prilazi baba malom Zemuncu i o...
Prilazi baba malom Zemuncu i obraća mu se:– Sine, mogu li nešto da vas pitam?
– Koga bre ti da vaspitaš?!
---------
Jedno istraživanje je pokazalo da se nezaposleni ljudi od sportova najviše zanimaju za košarku.
Socijalni radnici i volonteri se najviše zanimaju za kuglanje.
Radnici na traci se najviše zanimaju za fudbal.
Nadzornici se najviše zanimaju za tenis.
Direktori i menadžeri se najviše zanimaju za golf.
ZAKLjUČAK: Što si na višem položaju to su ti loptice manje.
#vicevi
Zašto u Crnoj Gori ne mogu da ...
Zašto u Crnoj Gori ne mogu da snimaju Big brader? - Zato što ne mogu da nađu 15 ljudi koji se ne poznaju.
#vicevi #kratki