|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5341 do 5350)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5341 do 5350. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Stoji kondom ujutru ispred ogl...
Stoji kondom ujutru ispred ogledala i pita se:- Koji ku..c danas da obučem?
#vicevi #kratki
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pi...
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao. - A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?
ZAŠTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ?Prije 2 tjedna navršio sam 38. godina. Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana. Otišao sam na posao gdje me dočekala tajnica Lidija pjevajući "Šefe sretan roćkas!!!" Odlučila me počastit ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je "Samo minut dok se presvučem u nešto udobnije" , a ja sam uskliknuo : "Samo izvoli" vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5 min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat..
#vicevi
Molitva
Učitelj veronauke pita mališane u školi: - "Milice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva."
#vicevi #kratki
Putovanje
Muškarac ulazi u turističku agenciju…Muškarac: "Želim otići negdje, ali ne znam gdje."
Turistički agent: "Cipar, ‘all inclusive’, avionom?"
Muškarac: "Nije sigurno, avioni padaju".
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?"
Muškarac: "Nije sigurno, brodovi tonu".
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?"
Muškarac: "A što ćemo s nesrećama na putevima?"
Turistički agent: “Onda može ovako: pješačka tura sa seksualnom konotacijom."
Muškarac: "O, to mi odgovara!"
Turistički agent: E pa, ONDA IDI I JEBI SE!!!
#vicevi
Može da se zove SMART PHONE...
Može da se zove SMART PHONE onog dana kad viknem: - GDE MI JE JEBENI TELEFON!
a on odgovori:
- EVO ME ISPOD ĆEBETA KONjU!
#vicevi #kratki
- Perice, zašto se vi#
- Perice, zašto se više ne družiš s Markom?- Mama, da li bi se ti družila s nekim ko pije, puši i drogira se?
- Naravno da ne bih, Perice.
- Pa, eto neće ni on.
#vicevi #perica