Najbolji vicevi (5291 do 5300)

Kako logikom izbjeći probleme

Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati. 

Logičarka - Sigurno će nas silovati.

Matematičarka - Ako ovako nastavimo,stići će nas za 15min. što da radimo?Logičarka - Pa logično, razdvojimo se. ...

Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mob, zove

Logičarka: 'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me.

Digla sam haljinu. On je spustio hlače.'

Matematičarka: 'I...što je onda bilo?'

Logičarka: 'Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama'

Šta je brak?

- Šta je brak?
- To je period posle života i pre smrti!

Kako Haso liječi Mujinu Fatu

Seksaju se Mujo i Fata kad im u sobu upadne mali Mujica i iznenađeno upita:

- Babo, šta to radite?

Mujo ga potjera van:

- Bjež' Mujice, bolan, vidiš da ti je mater bolesna pa je liječim!

Drugi dan Mujo dolazi ranije s posla i već s vrata pita malog Mujicu:

- Mujice, gdje ti je mater?

Mujica slegne ramenima:

- U sobi, nešto je boli grlo pa je susjed Haso liječi ...

Sretne Haso Muja kako žuri čar...

Sretne Haso Muja kako žuri čaršijom, a ruke mu pune kesa iz trgovine. Haso ga zaustavi i pita: - Kud žuriš, jarane, hajdemo na pivo! Mujo odmahne glavom: - Jok jarane, ne mogu, žurim kući da skuvam ručak Fati. Haso ga zabrinuto upita: - Pa šta je bilo, jel' bolesna? Mujo slegne ramenima: - Jok, gladna ...

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?”
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!

Mujo prodaje karte

>

Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru.

Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu
noć.
Iscrpljena sam, ne mogu više.

Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi
svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između
svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad
je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te
ne miru.

Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put
navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

 

 

Vraća se Huso pripit kasno uve...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Šeta čovjek malo dij...

Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:

- Smiri se Pero, smiri se Pero...

Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:

- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?

A čovjek će na to:

- Ne, ja se zovem Pero.

Sprovodila televizija anketu o...

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Koja je najbolja viagra?

- Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena.

Otišao Mujo u Njemačku i šalje...

Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
- "Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
- "Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."