|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5281 do 5290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5281 do 5290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Požali se Mujo Hasi:
• J
Požali se Mujo Hasi:• Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi nesložni...
• A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
• Jarane, odnosi ko šta stigne!
Kevo, što se dereš na ćaleta od ranog jutra?
• Kevo, što se dereš na ćaleta od ranog jutra? • Da istrese tepihe!
• Pa dobro, rekao je da će da istrese.
• Jeste, ali kad je iznerviran jače udara dok ih trese i bolji je efekat!
Muji vratili sluh
Stari Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
Učiteljica kaže P
Učiteljica kaže Perici: - Tvoj sastav na temu „Moj pas“ je isti kao kod tvog rođenog brata. Mislim da si ga prepisao. Perica će na to: - Učiteljice, nisam, imamo istog psa.
Učitelj reče deci
Učitelj reče deci: - Napišite za domaći tekst duži od 200 reči kako ste proveli vikend. - U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu - napisao je Perica. - To je devet reči - kaže učitelj. - Ostalu 191 izgovorio je moj tata kad je na tu tek obojenu klupu seo!
Došao Bosanac u Zagrebački d
Došao Bosanac u Zagrebački dućan:• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Gleda jedan Rus državnu telev
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima.• E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim! - kaže i okrene telefon:
• Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
• Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
• Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
• A, pa to možda napolju.
Kad Fata padne kroz prozor...
Zvoni telefon u policijskoj stanici, javi se pandur, a Mujo se panično dere:
· 'Alo, jel' to policija?
Glas s druge strane odvrati:
- Dašta je, rec'te...
Mujo se nastavi derati:
- Brzo šalj'te patrolu, slučajno sam gurn'o moju Fatu kroz prozor!
Policajac odvrati:
- U redu, gospod'ne, poslać'mo i hitnu pomoć!
Mujo užasnutim glasom požuruje:
- De sam' patrolu pošalj'te odma', evo je, samo što nije razvalila vrata! Ne treba m' 'itna, jarane, mi stanujemo u prizemlju...
U jednom kvizu Mujo odgovara n...
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."
Mali Perica zakasnio kući, pa ...
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:- Gde si bio, sine, do sada?
- Bio sam s Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
- I onda?
- Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
- Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!