|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5281 do 5290)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5281 do 5290. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Došao muž ranije doma...
Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče: - Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: - Što bi ti učinio?
Taksist odgovori: - Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi.
Jednom davno…
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, i upitao devojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u ribolov, igrao košarku, gledao je fudbal, pio pivo i vraćao se kući kad god je poželeo…
Plati ili sečem
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala, vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da p*ša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.
Sleteli Marsovac i Marsovka...
Sleteli Marsovac i Marsovka u Zetu kod Zečana i Zečanke. Dogovore se Zečanin i Zečanka da isprobaju seksualne mogućnosti svemiraca i da posle provedene noći razmene utiske. Ode Zečanka sa Marsovcem u sobu i kada se
Marsovac skinuo, Zečanka mu, razočarana, reče:
• Ih, zar tako mali?!
On odgovori:
• Nema problema, na levo uvo podešavaš dužinu a na desno debljinu.
Sutradan, nađu se Zečanin i Zečanka i ona sve ispriča i pita njega kako mu je bilo. On sav zajapuren reče:
• A vidi mi uši, majku ti jebem!
Ni rakije, ni para
Poslala baba sina u varoš da proda rakiju. Naveče se vraća sin kući mrtav pijan, jedva ulazna vrata potrefio.
Baba: Crni sine, pa ti si svu rakiju popio!
Sin: Nisam baba…
Baba: Pa dobro, gde je rakija?
Sin: Prodao!
Baba: A gde su pare?
Sin: Platio piće u kafani…
Razgovaraju dvojica komšija: ...
Razgovaraju dvojica komšija: - Moja ćerka juče nije mogla da završi čas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao! - Oprostite, ali vaša ćerka je prva počela!Kako su nastali roditelji?
Djevojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
Majka se zbuni, pa polako objasni:
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...
Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...
Djevojčica iznenađena, okrene se majci:
- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog,
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!
Majka slegne ramenima:
- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...
Što je Fata skuhala Muji za ručak
Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:
- Ništa!
Mujo se namršti:
- Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?
Fata nastavi gledati televiziju i ispali:
- E, bolan, računaj da sam jučer skuvala za dva dana!