|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5301 do 5310)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5301 do 5310. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Što je Fata skuhala Muji za ručak
Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?
Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:
- Ništa!
Mujo se namršti:
- Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?
Fata nastavi gledati televiziju i ispali:
- E, bolan, računaj da sam jučer skuvala za dva dana!
Kako logikom izbjeći probleme
Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati.
Logičarka - Sigurno će nas silovati.
Matematičarka - Ako ovako nastavimo,stići će nas za 15min. što da radimo?Logičarka - Pa logično, razdvojimo se. ...
Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mob, zove
Logičarka: 'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me.
Digla sam haljinu. On je spustio hlače.'
Matematičarka: 'I...što je onda bilo?'
Logičarka: 'Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama'
Kako Haso liječi Mujinu Fatu
Seksaju se Mujo i Fata kad im u sobu upadne mali Mujica i iznenađeno upita:
- Babo, šta to radite?
Mujo ga potjera van:
- Bjež' Mujice, bolan, vidiš da ti je mater bolesna pa je liječim!
Drugi dan Mujo dolazi ranije s posla i već s vrata pita malog Mujicu:
- Mujice, gdje ti je mater?
Mujica slegne ramenima:
- U sobi, nešto je boli grlo pa je susjed Haso liječi ...
Sretne Haso Muja kako žuri čar...
Sretne Haso Muja kako žuri čaršijom, a ruke mu pune kesa iz trgovine. Haso ga zaustavi i pita: - Kud žuriš, jarane, hajdemo na pivo! Mujo odmahne glavom: - Jok jarane, ne mogu, žurim kući da skuvam ručak Fati. Haso ga zabrinuto upita: - Pa šta je bilo, jel' bolesna? Mujo slegne ramenima: - Jok, gladna ...Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih iznad glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: „Što je to, jel to mito…?”
Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!??
To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!
Mujo prodaje karte
>Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru.
Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu
noć.
Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi
svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između
svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad
je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te
ne miru.
Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put
navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!
Aktivna devojka...
Aktivna devojka- Dragi, idem na fitnes.
- Dobro, draga.
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Treći dan:
- Dragi, idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta!
Sprovodila televizija anketu o...
Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.
Zatraži učiteljica od sve djec...
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu riječ, kao što inače umiješ.
- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.