Najbolji vicevi (5301 do 5310)

Jednom davno…

Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, i upitao devojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?
Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u ribolov, igrao košarku, gledao je fudbal, pio pivo i vraćao se kući kad god je poželeo…

Plati ili sečem

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
- Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala, vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da p*ša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.

Kaže prijateljica Fati:
Kaže prijateljica Fati:

• Znaš li bona da te Mujo vara?

• Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam čime?

#vicevi #kratki #bosanci

Sleteli Marsovac i Marsovka...

Sleteli Marsovac i Marsovka u Zetu kod Zečana i Zečanke. Dogovore se Zečanin i Zečanka da isprobaju seksualne mogućnosti svemiraca i da posle provedene noći razmene utiske. Ode Zečanka sa Marsovcem u sobu i kada se
Marsovac skinuo, Zečanka mu, razočarana, reče:
• Ih, zar tako mali?!
On odgovori:
• Nema problema, na levo uvo podešavaš dužinu a na desno debljinu.
Sutradan, nađu se Zečanin i Zečanka i ona sve ispriča i pita njega kako mu je bilo. On sav zajapuren reče:
• A vidi mi uši, majku ti jebem!

Ni rakije, ni para

Poslala baba sina u varoš da proda rakiju. Naveče se vraća sin kući mrtav pijan, jedva ulazna vrata potrefio.
Baba: Crni sine, pa ti si svu rakiju popio!
Sin: Nisam baba…
Baba: Pa dobro, gde je rakija?
Sin: Prodao!
Baba: A gde su pare?
Sin: Platio piće u kafani…

Razgovaraju dvojica komšija: ...

Mujo se obraća konobaru: - Fa...

Kako su nastali roditelji?

Djevojčica pita majku: 

- Mama, kako su nastali prvi roditelji? 

Majka se zbuni, pa polako objasni:

- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali djecu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova djeca imala djecu i postali roditelji... I tako dalje...

Dva dana kasnije, djevojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:

- Vidiš, prije milijun godina, majmuni su polako evoluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas...

Djevojčica iznenađena, okrene se majci:

- Mama, kako je to moguće?!? Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, 
a tata mi kaže da su oni evoluirali od majmuna ?!?!

Majka slegne ramenima:

- Vrlo jednostavno, ja sam ti govorila o svojoj obitelji, a tata o njegovoj...

Što je Fata skuhala Muji za ručak

Vrati se Mujo kući s posla i već s vrata viče:

- Fato, bona, šta's mi skuvala za ručak, gladan sam k'o vuk?

Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladan odgovori:

- Ništa!

Mujo se namršti:

- Fato, pa i jučer je bilo ništa za ručak?

Fata nastavi gledati televiziju i ispali:

- E, bolan, računaj da sam jučer skuvala za dva dana!

Kako logikom izbjeći probleme

Išle matematičarka i logičarka u šetnju. Vide one da ih neki tip prati. 

Logičarka - Sigurno će nas silovati.

Matematičarka - Ako ovako nastavimo,stići će nas za 15min. što da radimo?Logičarka - Pa logično, razdvojimo se. ...

Matematičarka je stigla kući prije logičarke i strašno se brinula kad, eto, zvoni mob, zove

Logičarka: 'Znaš što je bilo? Nastavio me slijediti. ja sam potrčala pa je i on potrčao. Stigao me.

Digla sam haljinu. On je spustio hlače.'

Matematičarka: 'I...što je onda bilo?'

Logičarka: 'Pa logično, žene s podignutim haljinama trče brže nego muškarci sa spuštenim hlačama'