Najbolji vicevi (5201 do 5210)

Kupila žena ormar i dođe m...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati.

Pita otac sina...

Pita otac sina:

• Jesi li znao sva pitanja na ispitu?

• Da.

• Pa kako onda nisi položio?

• Pa nisam znao odgovore.

Uciteljica:
- Perice odak...

Uciteljica:
- Perice odakle dobijamo struju?
- Iz džungle. Učiteljica na to:
- Kako misliš iz džungle?
- Pa zato što svaki dan kad nestane struje moj tata kaže: Koji je majmun isključio struju.

Priča Perica prijatelju: 'Mama...

Priča Perica prijatelju: 'Mama mi se preudala i novi tata me uči plivati.'
'I? Kako se snalaziš?'
'Odlično! Već sam naučio kako se izvući iz vreće.'

Gura detence ručicu u teglu sa...

Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaže mami : - Mama, mama, ova tegla nema dno.

Kaže baba unuku: - Sine, odo'...

Kaže baba unuku: - Sine, odo' ja na groblje biciklom. - Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?

Bosanac učestvuje na takmičenj...

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi bosanac?"
Bosanac:
- "Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Žena došla u prodavnicu kućnih...

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne: Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...

#vicevi

Kako taliban izjavljuje ljubav...

Kako taliban izjavljuje ljubav devojci?
- Draga, zbog tebe ću da skinem avion sa neba!

Klaustrofobija

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenog prostora.
Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena!