Najbolji vicevi (5211 do 5220)

Trljanje očiju

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja.

Kokosovo mleko

Vozio se cigan kočijom po gradu i zaustavi ga policajac pa mu kaže:
- "Alo čovječe, nesmeš ovde da ideš kočijom, sad češ platit kaznu od 10000 dinara!", a nato će mu cigan:
- "Pa braco, nemoj tako, ti znaš da ja nemam toliko para..." Onda se murjak smiluje i kaže:
- "Pa dobro, šta imaš da mi možeš dati?".
I sad cigan misli i kaže:
- "Imam kokosovog mleka!",
Nato će policajac:
- "Pa hajde da i to probam...", i tako srkne malo murjak, pa popi sve i pusti cigana da ode.
Zatim cigo sjedne u kočiju i opali bičem konja i kaže:
- "Ajde Kokose, idemo!"

U cik zore, oko 4 sata ujutro,...

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

Sreo Mujo Hasu,
pa ga pita...

Sreo Mujo Hasu,
pa ga pita:
- Je li, Haso, voliš li ti seks utroje?
- Volim.
- Pa, požuri
onda kući...

Mozak

Raspravljaju tri tipa o tome koji od njih ima najbolju memoriju.
Prvi kaže:
- Ja se dobro sjećam svog prvog dana škole.
Drugi kaže:
- Ma, to nije ništa. Ja se sjećam svog prvog dana vrtića.
Treći se posprdno nasmije i kaže:
- Fakat vam je slaba memorija. Ja se sjećam kako sam na maturalnu večeru došao s tatom, a otišao kući s mamom.

Hvala Jelena

Hvala Jelena
Dugujem svoj život Jelene Karleusi. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logicno, morao sam se probuditi i ugasiti radio !!

Posle razgovora u kafani sa dr...

Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.

• Oti...

• Otišao Barak Obama kod Boga uz pomoć savremene američke tehnologije:
  - Bože, šta će biti sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a?
  - Ti ćeš, Obama, biti kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
  - Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
  - A, to ne mogu da ti kažem!
  - Dobro onda, ali samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svetskog rata?
  - Da, da.
  - A kol'ko će da košta?
  - Deset rubalja!

Zaustavio policajac pijano...

Zaustavio policajac pijanog vozača.
- Pijani ste.
- Nisam.
- Crvene su vam oči.
- Ako baš hoćeš da se vređamo - klempave su ti uši.

Prodajem kuću sa pogledom na b...

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Adresa: kod groblja