|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5191 do 5200)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5191 do 5200. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žena došla u prodavnicu kućnih...
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja. - U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
#vicevi
Kako taliban izjavljuje ljubav...
Kako taliban izjavljuje ljubav devojci?- Draga, zbog tebe ću da skinem avion sa neba!
#vicevi #kratki
Klaustrofobija
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenog prostora. Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena!
#vicevi #kratki
Trljanje očiju
Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?- Zato što nemaju jaja.
#vicevi #kratki
Kokosovo mleko
Vozio se cigan kočijom po gradu i zaustavi ga policajac pa mu kaže: - "Alo čovječe, nesmeš ovde da ideš kočijom, sad češ platit kaznu od 10000 dinara!", a nato će mu cigan:
- "Pa braco, nemoj tako, ti znaš da ja nemam toliko para..." Onda se murjak smiluje i kaže:
- "Pa dobro, šta imaš da mi možeš dati?".
I sad cigan misli i kaže:
- "Imam kokosovog mleka!",
Nato će policajac:
- "Pa hajde da i to probam...", i tako srkne malo murjak, pa popi sve i pusti cigana da ode.
Zatim cigo sjedne u kočiju i opali bičem konja i kaže:
- "Ajde Kokose, idemo!"
Žena ulazi u kuhinju i zatiče ...
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
#vicevi
U cik zore, oko 4 sata ujutro,...
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
#vicevi #bosanci
Mozak
Raspravljaju tri tipa o tome koji od njih ima najbolju memoriju. Prvi kaže:
- Ja se dobro sjećam svog prvog dana škole.
Drugi kaže:
- Ma, to nije ništa. Ja se sjećam svog prvog dana vrtića.
Treći se posprdno nasmije i kaže:
- Fakat vam je slaba memorija. Ja se sjećam kako sam na maturalnu večeru došao s tatom, a otišao kući s mamom.
#vicevi
- Oti...
- Otišao Barak Obama kod Boga uz pomoć savremene američke tehnologije:
- Bože, šta će biti sa mojom vladavinom? Koliko dugo ću biti predsednik SAD-a?
- Ti ćeš, Obama, biti kriv za početak Trećeg svetskog rata! Zaratićeš sa Rusima!
- Pa dobro, Bože, ali ko će da pobedi?
- A, to ne mogu da ti kažem!
- Dobro onda, ali samo da te pitam, da li će postojati Coca-Cola posle tog Trećeg svetskog rata?
- Da, da.
- A kol'ko će da košta?
- Deset rubalja!
#vicevi