Najbolji vicevi (5191 do 5200)

Policajac zaustavlja pijanog v...

Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...

Kako odabrati djevojku?

Kako odabrati djevojku?
- Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku.
- Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.
- U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
- S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
- S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.
- Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
- Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.

Jada se prijateljica prijatelj...

Jada se prijateljica prijateljici:
• Eh, šta ti je život! Nekada sam uživala u seksu kada mi se muž vrati sa službenog puta...
• A sada?
• Sada uživam kad on ode na put.

• Mla...

• Mladić ulazi u prodavnicu i pita:
  - Imate li možda novogodišnje čestitke sa napisom: "Mojoj jedinoj ljubavi?"
  - Imamo.
  - Dajte mi jedno desetak komada, molim vas..

Kako glasi pristojna psovka?

Kako glasi pristojna psovka profesora književnosti? Sedneš mi na lokativ imenice „nakit“.

Haso kaže Muji:
- Joj, j...

Haso kaže Muji:
- Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata juče.
- Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha!

Mladi par nesrećnim slučaj...

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

Razmišlja Mujo naglas...

Razmišlja Mujo naglas: Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Zašto je Mujo pao na vozačkom ispitu

Odlučio Mujo položiti vozački ispit i nakon nekog vremena ode na ispit iz teorije. Poslije testa popiju pivce da pričekaju rezultate, i na kraju stiže član komisije i čita rezultate:

- Haso ... proš'o, Ibro .... proš'o, Mujo ... nisi proš'o

Mujo tužno upita:

- Je'l, a što ja nisam proš'o?

Član komisije ga pogleda sažalno i reče:

- Pa Mujo, sve si zaokružio B, imaš 28 grešaka od 35 pitanja!

Mujo zbunjeno odvrati:

- Pa ja i polažem za B!

Kako je Mujo uzvratio Fati za prevaru

Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i stalno se meškolji na stolcu. Dolazi Haso, sjeda za stol i nakon nekog vremena upita Muju:

- Mujo, bolan, što stalno uzdišeš i gnijezdiš se na stolcu?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pusti, bolan, Fata me prevarila s najboljim prijateljem!

Haso iznenađeno upita:

- Auu, pa šta si napravio?

Mujo uzdahne:

- Odlučio sam joj vratiti istom mjerom ...

Haso će znatiželjno?

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- A, jebiga, boli me guzica već danima ...