Najbolji vicevi (5061 do 5070)

Pro­la­znik zau­sta­vlj

Pro­la­znik zau­sta­vlja Pe­ri­cu i pi­ta ga: - Izvi­ni, de­ča­če, mo­žeš li mi re­ći gde se na­la­zi apo­te­ka? - Mo­gu, ali ne­ću da ti ka­žem! - Ti si lo­še de­te, ni­kad ne­ćeš oti­ći u raj! - Ne­ćeš ni ti u apo­te­ku!

Posle vođenja ljubavi Mujo za

Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:
• Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?
Fata odgovori:
• E moj Mujo, nisi ti kurca probao...

Politički vicevi

- Ne odobravam političke viceve. Previše ih je pobjedilo na izborima!

Mujo dobio kineski triper. Sav

Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora.
• Doktore, je l' ovo opasno?
• Uh, to je kineski triper. To treba seći. I to hitno.
• Ma, jesi lud, doktore, ne dam seći!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluči Mujo otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže Mujo kineskom doktoru:
• Doktore, meni naši doktori kažu da se mora seći?
• Ting tang tung - nemati potrebe - samo će otpadne.

Ža­li se Mu­jo Ha­si: -

Ža­li se Mu­jo Ha­si: - Ukra­li su mi sve kre­di­t­ne kar­ti­ce! - I, je­si li pri­ja­vio po­li­ci­ji? - Ni­sam i ne­ću! - Za­što? - Pa taj ko­ji mi ih je ukrao ma­nje tro­ši ne­go mo­ja že­na.

Mujo i Fatine kartice

Mu­jo kaže Ha­si:

- Znaš šta se dogod'lo? Ukra­li Fati sve moje kre­di­t­ne kar­ti­ce iz novčanika!

Haso se zabrine:

- Je­si'l pri­ja­vio po­li­ci­ji?

Mujo ga pogleda:

- Jok, bolan, i ne­ću!

Haso se zbuni:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima

- Pa taj ko­ji mi ih je ukrao ma­nje tro­ši ne­go mo­ja Fata.

Zatvor

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

Že­na ka­že mu­žu: -

Že­na ka­že mu­žu: - Imam jed­nu do­bru i jed­nu lo­šu ve­st. - Ha­j­de pr­vo re­ci do­bru. - Pa do­bra je da „er beg“ ra­di!

Sastavljač

- Sastavljam rastavljene žene.

Duzina

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
- "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom."
Crnac:
- "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
- "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso:
- "Polovično."
Crnac:
- "Kako polovično ?"
Huso:
- "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."