Najbolji vicevi (5051 do 5060)

Pita mama Pericu kako broji

Pita mama Pericu kako broji do deset. - Perica: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - A gde ti je 1?! - Pa u dnevniku, mama.

Upita neki čiča dije

Upita neki čiča dijete u parku:
- Je li mali, a kako se ti zoveš?
- Čiko, zovem se isto kao i moj tata, odgovori mališa i nastavi s igrom.
- A kako se zove tvoj tata?, uporan je stari.
- Isto kao i ja - reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
- Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!
- Pa ISTO, naravno.

Ceznja

Ceznja
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Ulazi muškarac u cvje

Ulazi muškarac u cvjećaru. - Imate li geranije? - Nažalost, rasprodali smo ih. Hoćete li nešto drugo? - Ne. Žena mi se sjutra vraća s ljetovanja, a obećao sam joj da ću zalivati geranije.
Kaže Sosa Lali:
-Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
-Ajde - kaže Lala.
-Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mlijeko? - pita Sosa.
-To je, Soso, krokodil - kaže Lala.
-Ta ti, Lalo, uvijek pogodiš.

Advokat pita plavušu sekr

Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
- Zato što svi traže vas, a ne mene.
Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)
Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
- Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže - ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
- Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:
- Je l‘ te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?

Jezikoslovac u restoranu naru&

Jezikoslovac u restoranu naručuje jelo:
– Dajte mi molim Vas pravopisne greške.
– E, to ne služimo”, pravda se konobar.
– A zašto ih onda imate u jelovniku?
​Utrčava čovjek u gvodžđaru i dovikuje prodavcu:
– Dajte mi jednu mišolovku, samo brzo molim Vas, moram da uhvatim autobus!
– Žao mi je, ali u naše mišolovke ne može se uhvatiti ništa krupnije od pacova!

Jovica: - Tužiću te

Jovica: - Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: - Pa i ti si mene!
Jovica: - Da, ali sam ja promašio!
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam.
Dama se nasmije i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka.
Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Ulazi mušterija u pekaru

Ulazi mušterija u pekaru s maskom preko očiju.
- Molim vas, dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu, gospodine.
A zašto ste masku podigli preko očiju? - Da ne vidim burek.
Cura:
- Šta radiš?
Dečko:
- Idem da platim internet.
Cura:
- Aa mislim inače?
Dečko:
- Paa inače će mi ga isključiti!!!

Tokom svađe žena drekne n

Tokom svađe žena drekne na muža: - Reci još jednu reč i odlazim kod mame! - Taksi - odgovara muž.

Potreba

Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k'o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
- "E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico", a Mujo ce njemu:
- "Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al' vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal..."