Najbolji vicevi (5051 do 5060)

Mujo i Fatine kartice

Mu­jo kaže Ha­si:

- Znaš šta se dogod'lo? Ukra­li Fati sve moje kre­di­t­ne kar­ti­ce iz novčanika!

Haso se zabrine:

- Je­si'l pri­ja­vio po­li­ci­ji?

Mujo ga pogleda:

- Jok, bolan, i ne­ću!

Haso se zbuni:

- Pa što?

Mujo slegne ramenima

- Pa taj ko­ji mi ih je ukrao ma­nje tro­ši ne­go mo­ja Fata.

Zatvor

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

Že­na ka­že mu­žu: -

Že­na ka­že mu­žu: - Imam jed­nu do­bru i jed­nu lo­šu ve­st. - Ha­j­de pr­vo re­ci do­bru. - Pa do­bra je da „er beg“ ra­di!

Sastavljač

- Sastavljam rastavljene žene.

Duzina

Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
- "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom."
Crnac:
- "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
- "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso:
- "Polovično."
Crnac:
- "Kako polovično ?"
Huso:
- "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."

Za­što zec mr­da uši­m

Za­što zec mr­da uši­ma dok tr­či kroz šu­mu? Me­nja br­zi­ne!

Plavuša na placu

Plavuši trebaju krastavci, pa ona krene na plac da ih kupi. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:

- Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?

Plavuša se zamisli pa klimne:

- Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?

Muju uhvatili lopovi...

Muju zgrabili neki lopovi, vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u vodu.

- Ima l' zlata?

Mujo uzima zrak i kaže:

- Nema!

Ponovo ga uranjaju:

- Ima l' dijamanata?

Mujo bez zraka: - Nema!

Ponovo uranjanje.

- Plat'ne?

- Nema!

Mujo će sav uspaničen:

- Čujte momci, ili me drž'te duže pod vodom, ili me uranjajte dublje, ja 'vako ništ' ne vidim!

Ko­la au­to-ško­le lu­

Ko­la au­to-ško­le lu­dom br­zi­nom ule­ću na ben­zin­sku pu­m­pu i ko­če. - Mo­lim vas, uga­si­te mo­tor - vi­če ra­d­nik vo­za­ču. - Uga­sio sam. To se in­stru­k­tor tre­se u au­tu.

Umrla Piroćancu žena, i ode

Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:
• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!