|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5071 do 5080)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5071 do 5080. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto zec mrda ušim
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu? Menja brzine!
Plavuša na placu
Plavuši trebaju krastavci, pa ona krene na plac da ih kupi. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:
- Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?
Plavuša se zamisli pa klimne:
- Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?
Muju uhvatili lopovi...
Muju zgrabili neki lopovi, vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u vodu.
- Ima l' zlata?
Mujo uzima zrak i kaže:
- Nema!
Ponovo ga uranjaju:
- Ima l' dijamanata?
Mujo bez zraka: - Nema!
Ponovo uranjanje.
- Plat'ne?
- Nema!
Mujo će sav uspaničen:
- Čujte momci, ili me drž'te duže pod vodom, ili me uranjajte dublje, ja 'vako ništ' ne vidim!
Kola auto-škole lu
Kola auto-škole ludom brzinom uleću na benzinsku pumpu i koče. - Molim vas, ugasite motor - viče radnik vozaču. - Ugasio sam. To se instruktor trese u autu.
Umrla Piroćancu žena, i ode
Umrla Piroćancu žena, i ode on u opštinu da promeni ženi ime. Otišao kod službenice te će ona njemu:• Dobro, kako hoćeš da se zove tvoja žena?
• Prvo, ona je umrla i neće više da se zove, a drugo, ja hoću samo prezime da promenim.
• Pa dobro čoveče, šta će ti to?
• Ma naš'o sam mlogo lepi polovni spomenici, al' nikako ne mogu da ugodim prezime!
Razgovaraju dva privatnika:
Razgovaraju dva privatnika:
- Je l' se razumeš u matematiku?
- Aha...
- Kol`ko su jedan i jedan?
- Dva!
- Malo, majku mu... #vicevi
- Je l' se razumeš u matematiku?
- Aha...
- Kol`ko su jedan i jedan?
- Dva!
- Malo, majku mu...
Kako Haso žica lovu
Haso bolje prosi od Muje, pa ima hrpu love, a Mujo jedva preživljava. Što drugo - upita on Hasu u čemu je njegova tajna:
- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.
- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?
Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!" i slegne ramenima...
Sede muž i žena, pa ga on
Sede muž i žena, pa ga ona pita: - Dragi, da li bi ti plakao ako bih ja umrla? - Naravno, ljubavi. Znaš da ja zaplačem za svaku sitnicu.
Mujo na Lotu
Mujo uplatio loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje. Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma i uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l' 7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
- Fato matere ti, ima l' 23?
Fata mu odgovori:
- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!
Kad ti plavuša daje savjete...
Sjela plavuša na kavu s frendicom i nakon runde tračanja uzdahne:
- Eh, draga moja, čini mi se da sam trebala slušati mamine savjete kad sam bila mlađa...
Druga je upita:
- Pa šta ti je mama govorila?
Plavuša slegne ramenima:
- Nemam pojma, nisam slušala, u tome je problem!