Najbolji vicevi (5021 do 5030)

- Ako vam sve ide lako u ž

- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Sjede dečko i djevojka: - Ja te volim i ne mogu bez tebe. - To ti pričaš ili vino iz tebe? - Ma to ja pričam vinu, bre!
Jedino je Čak Noris uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom!
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, što ti je rekao?
Muž: – Da se razvedem...

Mujo i pospremanje kuće

Fata sjela na kavu s jaranicom pa se požali:

- Ma ovaj moj je ust'o u 5 ujutro, opr'o suđe, skin'o zavjese, obris'o praš'nu, sve usis'o, opr'o rublje, skuh'o ručak...

Jaranica je zbunjeno pogleda:

- Pa šta s' buniš, bona?!

Fata uzdahne:

- Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reć' da se to ne radi tako... ll' sve je napravio baš kako treba, samo da b' men' iživcir'o!

Kad žena od muža može st

Kad žena od muža može stvoriti milionera? - Samo ako je muž milijarder.

Dovezli Muju sa teškim op

Dovezli Muju sa teškim opekotinama u bolnicu.
Poslije detaljnog pregleda, doktor se čudi:
„Vi imate više preloma nego opekotina?”!
Mujo odgovara:
„Gasili me lopatom”!
„Komšinice! Da nisi bolesna?”
„Što bolesna?”
„Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče”.
„Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala je li počeo rat”!

Mujo se izrekao

Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?
- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."

Naramak viceva o Chucku Norrisu

Što radi Chuck Norris kad zakasni na autobus? Čeka ga na sljedećoj stanici!

Banana se poskliznula na Chuck Norrisa!

Kad Chuck Norris prelazi ulicu, automobili gledaju lijevo i desno.

Što radi medvjed kad sretne Chucka Norrisa? Legne i pravi se mrtav.

Chuck Norris trči za dvojicom lopova, i ovi se razdvoje, jedan krene desno, a drugi lijevo ... A Chuck Norris za njima!

Što radi babaroga prije spavanja? Pogleda pod krevet da provjeri da nema Chucka Norrisa.

Chuck Norris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.

Chuck Norris je jedini koji stvarno može ubiti vrijeme.

Chuck Norris je odabrao Đelu Hađiselimovića.

Chuck Norris koristi tabasco kao kapi za oči.

Koja je email adresa Chucka Norrisa? gmail@chucknorris.com

Istraživanja su dokazala

Istraživanja su dokazala da su muškarci sa bradom privlačniji od žena sa brkovima.
Sjede djevojka i momak...
Djevojka: „Dragi, na šta sad misliš?”
Momak: „Na isto što i ti... ”
Djevojka: „Sram te bilo, samo na to misliš!!!”
Ulazi pandur u kafanu. Prilazi mu konobar i pita ga:
- Je li šta ćeš da popiješ?
- Paaa, daj mi pivo!
- ‘Oćeš u limenci?
- Ma, neka, ovdje ću.

Od kad su uveli školu pre

Od kad su uveli školu preko interneta, djeca nam ne ulaze u kuću. (G. Šćekić)
Nova nagradna igra u jednom supermarketu!
- Ako kupite šporet Smederevac, naći ćete u rerni jednu rolnu toalet papira!
Kako se zove Brazilac u zatvoru? - Robinjo.
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!

In vino veritas

In vino veritas!
Ako je u vinu istina, onda naši političari piju čistu vodu.

Kod Novog Sada u autobus iz Be

Kod Novog Sada u autobus iz Beograda ulazi maskirani razbojnik, vadi pištolj i prodere se:
• Ajmo novce, zlato, sve na sunce!
Sa kraja autobusa jedan putnik zavapi:
• Ta nemoj mene zemljače, ja sam Novosađanin!
• Gari moj, ovo je pljačka, nije ti ovo popis stanovništva.