|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5011 do 5020)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5011 do 5020. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Brineta i plavuša voze se
Brineta i plavuša voze se automobilom i pukne im guma. Pokušavaju skinuti kotač, ali neuspješno, pa se plavuša odluči:- Ne mogu ga skinuti, pozvat ću dečka...
Pita je brineta:
- A gdje ti je rezervni?
Plavuša slegne ramenima.
- Ne javlja se na telefon!
Mujica za vrijeme ručka pita Muju: - Babo, babo, a što s' ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
Tajkuni
Razgovaraju dva tajkuna.- "Ne mogu da spavam kaže jedan. Pun sam dugova. A ti?"
- "Ko beba."
- "Kako, kad si dužan kao i ja?"
- "Sat spavam, sat plačem."
Kaže Mujo Hasi: - Rešio s
Kaže Mujo Hasi: - Rešio sam da više ne idem u kladionicu. - Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso. - Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.
Silovanje
- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."
- Ako vam sve ide lako u ž
- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!Sjede dečko i djevojka: - Ja te volim i ne mogu bez tebe. - To ti pričaš ili vino iz tebe? - Ma to ja pričam vinu, bre!
Jedino je Čak Noris uspio da zadavi čovjeka bežičnim telefonom!
Pita žena muža:
– Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plate?
Muž odgovara:
– Jesam.
Žena:
– I, što ti je rekao?
Muž: – Da se razvedem...
Mujo i pospremanje kuće
Fata sjela na kavu s jaranicom pa se požali:
- Ma ovaj moj je ust'o u 5 ujutro, opr'o suđe, skin'o zavjese, obris'o praš'nu, sve usis'o, opr'o rublje, skuh'o ručak...
Jaranica je zbunjeno pogleda:
- Pa šta s' buniš, bona?!
Fata uzdahne:
- Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reć' da se to ne radi tako... ll' sve je napravio baš kako treba, samo da b' men' iživcir'o!
Kad žena od muža može st
Kad žena od muža može stvoriti milionera? - Samo ako je muž milijarder.
Dovezli Muju sa teškim op
Dovezli Muju sa teškim opekotinama u bolnicu.Poslije detaljnog pregleda, doktor se čudi:
„Vi imate više preloma nego opekotina?”!
Mujo odgovara:
„Gasili me lopatom”!
„Komšinice! Da nisi bolesna?”
„Što bolesna?”
„Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče”.
„Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala je li počeo rat”!
Mujo se izrekao
Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."
Naramak viceva o Chucku Norrisu
Što radi Chuck Norris kad zakasni na autobus? Čeka ga na sljedećoj stanici!
Banana se poskliznula na Chuck Norrisa!
Kad Chuck Norris prelazi ulicu, automobili gledaju lijevo i desno.
Što radi medvjed kad sretne Chucka Norrisa? Legne i pravi se mrtav.
Chuck Norris trči za dvojicom lopova, i ovi se razdvoje, jedan krene desno, a drugi lijevo ... A Chuck Norris za njima!
Što radi babaroga prije spavanja? Pogleda pod krevet da provjeri da nema Chucka Norrisa.
Chuck Norris ne može disati pod vodom, ali to svejedno radi.
Chuck Norris je jedini koji stvarno može ubiti vrijeme.
Chuck Norris je odabrao Đelu Hađiselimovića.
Chuck Norris koristi tabasco kao kapi za oči.
Koja je email adresa Chucka Norrisa? gmail@chucknorris.com