Najbolji vicevi (5031 do 5040)

Perici kreće i u zoolo

Perici kreće i u zoološki vrt.
- Mama, hoćemo li u zoološkom vrtu vidjeti i rodu? - pita Perica.
- Hoćemo, Perice!
- Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati?!
- Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
- Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
- Dva puta.

Razgovaraju dva prijatelja:

Razgovaraju dva prijatelja:
- Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu „umjetnost štednje”.
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!

U pekari.
- Molim Vas, dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu, gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju?
- Da ne vidim burek.

Razgovaraju Muja i Fata:

Razgovaraju Muja i Fata:
- Da te ja varam, šta bi ti uradila?
- Objavila to u novinama!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima, zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujo će biti sahranjen danas u 15 sati na gradskom groblju!
- Vidiš onaj cvijet tamo? - pita Crnogorac djevojku.
- Vidim!
E, pa za tebe je, idi uberi ga!

Pričaju Marko i Jovica o

Pričaju Marko i Jovica o rakiji.
- Jovice, da li si ikada probao lošu rakiju?, upita Marko.
- Jesam.
- I, kakva je bila?
- Dobra, odgovara Jovica.
Razgovaraju Mujo i Fata: - Da te ja varam, šta bi ti uradila? - Objavila to u novinama! - Baš nekoga to zanima. - Zanima, zanima. - Šta bi ti napisala? - Mujina sahrana danas u 15 sati na gradskom groblju!

Sistematski pregled

Sistematski pregled
Organizovan sistematski pregled u školi. Muškarcima je rečeno da kod kuće izmjere svoje polne organe i da sutra donesu dužine. Sutra dolaze đaci i govore:
- "15 cm, 14 cm, 16 cm,..."
Dolazi Perica i kaže:
- "36."
- "Čime si ti sine mjerio to?"
- "Toplomjerom."

Pita mama Pericu kako broji

Pita mama Pericu kako broji do deset. - Perica: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - A gde ti je 1?! - Pa u dnevniku, mama.

Upita neki čiča dije

Upita neki čiča dijete u parku:
- Je li mali, a kako se ti zoveš?
- Čiko, zovem se isto kao i moj tata, odgovori mališa i nastavi s igrom.
- A kako se zove tvoj tata?, uporan je stari.
- Isto kao i ja - reče mali.
A čiča, sad već uzrujan:
- Pa dobro, a kako vam je obojici ime?!
- Pa ISTO, naravno.

Ceznja

Ceznja
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Ulazi muškarac u cvje

Ulazi muškarac u cvjećaru. - Imate li geranije? - Nažalost, rasprodali smo ih. Hoćete li nešto drugo? - Ne. Žena mi se sjutra vraća s ljetovanja, a obećao sam joj da ću zalivati geranije.
Kaže Sosa Lali:
-Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
-Ajde - kaže Lala.
-Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mlijeko? - pita Sosa.
-To je, Soso, krokodil - kaže Lala.
-Ta ti, Lalo, uvijek pogodiš.

Advokat pita plavušu sekr

Advokat pita plavušu sekretaricu: - Zašto ne podižete slušalicu kad telefon zvoni?
- Zato što svi traže vas, a ne mene.
Učiteljica kaže:
-Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći? -Ja pjevam. Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže? -Ne krekeći!:)
Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:
- Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže - ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Trgovački putnik stiže kući kasno uveče. Da ne bi probudio ženu, svlači se ne paleći svjetlo. Kad je htio da legne, ona se probudi pa ga zamoli:
- Hoćeš li, molim te, skoknuti do apoteke u blizini za neke pilule protiv glavobolje? Ne mogu zbog nje nikako da zaspim. Samo, nemoj sad da pališ svjetlo, jer će mi biti još gore.
Muž u mraku oblači pantalone i kaput i odlazi do dežurne apoteke u blizini. Vidjevši ga, apotekar se čudi:
- Je l‘ te, komšija, od kad ste to postali vatrogasac?