|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (5001 do 5010)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 5001 do 5010. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pita brucoš starijeg kole...
Pita brucoš starijeg kolegu:- Kako se polažu ispiti na fakultetu? - Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Juče sam kupio plavu posteljinu kod Kineza - jutros sam se probudio kao Avatar!
- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je da pronađe bolest!
Čak Noris je trčao za dvojicom lopova. Jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.
Žena: - Pogledaj onu pijanduru!
Muž: - Ko je taj?
Žena: - Prije 10 godina me je zaprosio i odbila sam ga.
Muž:
- Ooo Bože, pa on još slavi!
Upisao se Perica na plivanje i
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta:- Idem ja kući. - A zašto ? - Pa nisam više žedan!
Učiteljica:
- Perice tvoj sastav na naslov „moj pas” je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.
Perica:
- Ma nije to učiteljice nego imamo istog psa...
Ženidba
- Zašto se svećenik ne smije ženiti?- Zato što ne smije imati vraga u kući!
Perica se poverio mami: - K
Perica se poverio mami: - Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra, bogata... Majka ga sluša, pa mu kaže: - Eh, sine! Onda ćeš morati četiri puta da se ženiš!
Plavuša i savjeti
Plavuša sjela na kavu s frendicom i nakon runde tračanja uzdahne:
- Eh, draga moja, čini mi se da sam trebala slušati mamine savjete kad sam bila mlađa...
Druga je upita:
- Pa šta ti je mama govorila?
Plavuša slegne ramenima:
- Pa kažem ti da ne znam, nisam slušala!
Fata na novoj dijeti
Fata sjela s jaranicama na kavu i uskoro počne priča o dijetama, pa kad dođe red na nju, Fata lakonski ispali:
- Ja sam vam na nindža dijeti!
Jaranice je zbunjeno pogledaju, pa Habiba upita:
- Kak'a t' je to dijeta, valja l' išta?
Fata se nasmije:
- Najbolja - jedeš sve, al' paziš da te ni'ko ne vidi!
- Zašto plavuša stoj
- Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?- Da vidi kako izgleda kad spava...
Sretne Mujo Hasa:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.
Mermerisanje
Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:- "Moramo gips da stavimo!"
Sandžo:
- "Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!"
Plavuša autostoperica
Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara. Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:
- Crk'o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija...
- Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura...
- Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu...
Mujo na fakultetu
Mujo sjeo na jutarnju kavu, kad naleti Haso:
- Đe s' ba, Mujo, čujem da studiraš?
Mujo ponosno klimne, a Haso upita:
- Pa dobro, kakav je to fakultet?
Mujo odvrati:
- Privatni, jarane, privatni...
Haso se zainteresira:
- I, kol'ko t' je još ostalo do kraja?
Mujo se nasmije:
- Evo, još samo pet rata i gotov sam!