Najbolji vicevi (4971 do 4980)

Fata pozvala novu komšini

Fata pozvala novu komšinicu Mađaricu na kafu nakon mjesec dana, pa nakon prve kafe i par rakijica razveže se komšinici jezik i ona se požali:
- Zamisli, draga, moja muž ne može više ništa u krevetu.
Fata je sa smiješkom ispravi:
- Moj muž...
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
- Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može....
Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muju:
- `Ajd, ti se popni gore, a ja ću te držati.
Haso se popne i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane pored Muja:
-Šta to radiš - pita policajac.
- Pa ne znam.
- Pa gdje ti je mozak?
- Eno ga gore, bere jabuke.

Šta je za ručak

Šta je za ručak
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.
Nemoj opet
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine - nezapamćene.

Mujo i prava matematika

Mali Mujica dolazi nesretan iz škole i potuži se Muji:

- Babo, opet sam dobio jedin'cu iz matemat'ke, nemerem skontat' te negativne brojeve nikako...

Mujo uzdahne:

- E moj Muj'ce, pa to t' je lako... pa vamo... imaš prazan autobus, a na prvoj stan'ci uđe pet ljudi. Na drugoj ti izađe njih sedam...

Mujica ga zbunjeno gleda, a Mujo slavodobitno završi:

- To t' znači da t' na trećoj treba uć' njih dvoj'ca da bi im'o prazan autobus!

Prijemni

Prijemni
- Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.

- Koja je razlika između

- Koja je razlika između mobilnog i žene?
- U mobilni uspeš10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
- Ženo, govori gdje je, ubiću i tebe i njega!
-Nema nikog, šta ti je?
-Ma ženo, govori gdje je!
-Nema nikog! - opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
Vidi stvarno, nema ga ni pod krevetom!

Njemac ima ženu i ljubavn

Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Crnogorac ima obje, a najviše voli majku.
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
- Molim vas pet kila hljeba!
Pekar:
- Ma šta će vam toliko hljeba, pa stvrdnuće vam se!
- Onda 15 kila!
- Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Na prednjem sjedištu sjedi čovjek i pored njega na suvozačevom mjestu sjedi plišana igračka medvjed. Policajac zaustavlja čovjeka i pita ga:
- Da li znate da nije dozvoljeno držanje medvjeda na prednjem sjedištu?
Čovjek mu odgovara:
- Ali to je plišani medvjed.
Policajac:
- Rasa nije bitna!

Mujo i Fatino poziranje

Mujo u kafani ugledao Fatu i pravo se napalio na nju, pa skupi hrabrost i dođe do nje s pitanjem:

- Hej, mala, đe's' ba... 'oš mi pozirat'?

Fata ga odmjeri od glave do pete i upita s osmijehom:

- Jel' gola?

Mujo klimne, a Fata uzdahne:

- Dobro, al' da znaš, ja t' nisam model...

Mujo slegne ramenima:

- Nema veze, nisam ni ja slikar!

Perica i baka

Perica i baka
Sjedi baka na biciklu,a Perica je pita:
-"Baba gdje ides?"
A baka mu odgovori:
-"Sinko,ide baka na groblje."
Perica ce zabrinuto:
-"A ko ce mi onda, vratiti bicikl?"

Sjedi Mujo u kafani s jaranima

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al‘ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.
Mujo otpije gutljaj piva pa se požali:
- A vid‘ ‚vako... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma‘ drugi dan i lančić! A na samu Novu god‘nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je‘s ti nešto naš‘o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane... ja sam naš‘o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel‘ke!
- Kako Japanac drži dijetu?
- Jede jednim štapićem!
Gugl je žensko sto posto!
Čim ima odgovor na sve.
Zašto plavuša stavlja iphone na pod?
- Da dobije iPod.

Mujo i Fata u večernjem seksu

Mujo navalio na Fatu kad su legli u krevet pa guzi li ga guzi, kad odjednom osjeti neki dim kroz prozor. Stane on i upita Fatu:

- Fato, bona, jel' osjetiš ti ovo?

Fata uzdahne:

- E moj Mujo, ja već god'nama ništa ne osjećam...