Najbolji vicevi (4961 do 4970)

Mujo i požar u kući

Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno, onjuši još jednom i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?

Fata duboko uzdahne:

- Ništa, bolan, već god'nama ništa...

Idu Mujo i Haso ulicom i gl

Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu: - Bolan, Haso, koju ćeš?

Haso odgovori:

●Ja bih onu lepšu.

Perica je u prvom razredu o

Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:

●Da li moja baba može da ima decu?

●Ne, Perice, ona je prestara za to.

●Da li moja mama može da rodi?

●Može.

●Da li Marica iza mene može da ima decu?

●Ne, Perice, ona još nije zrela.

Perica se okrene Marici i reče:

●Je l' sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!

Kakva je plavuša s mozgo

Kakva je plavuša s mozgom?

Trudna!

Bežali Mujo i Haso iz za

Bežali Mujo i Haso iz zatvora. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, oni su morali da uskoče u kanalizacju.

Mujo kaže:

●Hajde, Haso, ti prvi skoči da znam šta me čeka!

I Haso skoči, pa povika:

●Do članaka su govna!

Mujo skoči i povika:

●Pa ti reče da su do članaka, a ja upadoh do grla!

●E ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu!

Ĺ ta radi zlatna ribica u

Ĺ ta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?

Hidromasažu!

Mali Mujica u školi

Mali Mujica došao prvi dan u školu i negdje za vrijeme trećeg sata kaže njemu učiteljica:

- Muj'ce, de probud' Ibru, evo je zasp'o!

Mujica hladno odgovori:

- Uč'telj'ce, vi ga probud'te, vi ste ga i uspavali!

Kresao petlić sve ži

Kresao petlić sve životinje na farmi. Farmer ga opominje:

●Daj, o'ladi malo, ima da crkneš, krešeš sve živo, dobićeš neku bolest, iskuliraj...

Pevac ne konstatuje, nastavlja po svom. Jednog dana nađe ga farmer kako leži na betonu mrtav.

●Eto, rekao sam ti da ćeš da crkneš, neka te sad, truli kad nisi znao da staneš.

A pevac ga pogleda krajičkom oka:

●Beži budalo rasteraćeš mi lešinare"

Mujo i Fatin tefter

Mujo i Fata se oženili, prošla prva bračna noć i ujutru uz kafu ugleda Mujo Fatu kako nešto piše u svoj mali tefter, pa se zainteresira:

- Fato, bona, šta to pišeš?

Fata odmahne:
- Ma ništa, ocjenjujem te, dobio si dvojku.

Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono 3+.

Uzme Mujo tenisice, trenerku, pa krene na trčanje, dizanje utega, fitness, bicikl... za mjesec dana nabilda se on i kad se dočepao Fate ne pušta je satima. Naravno, ujutro u tefter Fata veselo upiše peticu.

Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana, a bogami ni za dva, pa ga Fata iznervirano upita:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?

Mujo se uvali dublje u fotelju, nategne pivu i lakonski odgovori:

- Bjež', bona, ne budali! Šta ć' kvarit' zaključenu ocjenu!

Fata pozvala novu komšini

Fata pozvala novu komšinicu Mađaricu na kafu nakon mjesec dana, pa nakon prve kafe i par rakijica razveže se komšinici jezik i ona se požali:
- Zamisli, draga, moja muž ne može više ništa u krevetu.
Fata je sa smiješkom ispravi:
- Moj muž...
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
- Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može....
Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muju:
- `Ajd, ti se popni gore, a ja ću te držati.
Haso se popne i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane pored Muja:
-Šta to radiš - pita policajac.
- Pa ne znam.
- Pa gdje ti je mozak?
- Eno ga gore, bere jabuke.