Najbolji vicevi (4961 do 4970)

Fata nakon seksa

Fata se zbavila s Mujom i otišla u njegov stan, pa jutro nakon divljeg seksa krene polako kući sva umorna i raštimana. Kad je izašla iz kuće, sjeti se da nije bacila iskorišteni kondom, pa ga izvadi iz gaćica i zafrljači unutra. 

Stoji sa strane neka stara žena s psićem i užasnuto je pogleda, pa će joj Fata umorno i bijesno:

- Š'a je, baba, nikad nis' vid'la da se ženska jebavala?

Baba je sa strahom pogleda:

- Jesam, bona, al' nikad nisam vid'la da je neka odrala kožu s njegovog...

Ĺ ta je to malo, žuto,

Ĺ ta je to malo, žuto, skroz zapetljano?

Žuta stonoga prekrstila 50 levih preko 50 desnih nogu.

Mujo i vikend provod

Mujo i Haso sjede u kafani nakon posla, pijuckaju pivice i neobavezno pričaju, kad će Haso:

- Jarane, ovo men' već malo dojad'lo... 'ajmo jedan vikend nekud izać'...

Mujo otpije gutljaj:

- Ja izlazim svaki petak...

Haso zainteresirano upita:

- I, kako to izgleda?

Mujo otpije još jedan:

- Izađem na pivo...

Haso ga pogleda:

- Dobro, a poslije?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, poslije je ponedjeljak...

Surla

Surla
- Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?

Razgovaraju dva poštara

Razgovaraju dva poštara na ulici:

●Je l' kolega, kolika ti je napojnca?

●Zavisi koliko sam žedan!

Svira Mujo klavir. Dođe H

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo kaže Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat

Kaže muž svojoj &

Kaže muž svojoj ženi:
- Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
- Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovinu, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i ništa mi se ne kuva!
Muž kaže:
- Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gdje si nabavio to čudo? - pita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

Vraća se Perica iz š

Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:

●Dobio sam keca iz matematike!

●Ĺ ta opet nisi znao? - pita ga otac.

●Pitala me učiteljica koliko je 2+2.

●Pa 4.

●To sam i rekao - odgovara Perica.

●U čemu je onda problem?

●Pitala me posle koliko je 2*2.

Otac se zamisli pa reče:

●Pa to ti je isti k....!

●To sam i ja rekao.

Ĺ ta kaže Spajdermen k

Ĺ ta kaže Spajdermen kad se nađe na vrhu Beograđanke?

●Kud ću sad, do đavola?!

Mujo i požar u kući

Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno, onjuši još jednom i upita Fatu:

- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?

Fata duboko uzdahne:

- Ništa, bolan, već god'nama ništa...