Najbolji vicevi (4981 do 4990)

Mujo i novinarka u selu

Mujo sjedi pred kućom u selu i nateže pivo, kad se pojavi nadobudna novinarka:

- Jel' imate vi neku turis'čku atrakciju u selu da je snimim?

Mujo uzdahne:

- A bila je jedna...al se udala u Sarajevo prošle god'ne...

Mujini problemi u seksu

Fata ulazi kod doktora i viče već s vrata:

- Pomagaj, doktore... onaj moj me ne guzi već god'nu dana, ništa od njega!

Doktor uzdahne:

- E, to s' te god'ne... 'Vako ćeš, bona - da ga 'raniš svaki dan pčelinjim proizvod'ma, to je pravo dobro za potenciju, pa dođ' opet za dva tjedna da vid'mo kako napreduje...

Fata se vraća za dva tjedna, pa je doktor upita:

- I, ima l' šta novo?

Fata slegne ramenima:

- Bome, Mujo je sad k'o prava pčela... zuji, zuji al' nikako da ubode!

Mujo sjedi na čaršij

Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:
- Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!
Japanac prezrivo odmahne rukom:
- Ma daj, mi znamo za dvije minute...
Mujo ih pogleda i nasmije se:
- Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite... kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!
Pitali Bosanca: „Šta bi ti volio - da si glup ili lijep?”
Bosanac ko iz topa: „Da sam glup !”
- Pa što bolan da si glup ?
Bosanac: - Ljepota je prolazna.
- Mama, šta je to impotencija?
- To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.

Dječak hoda trotoarom, a na p

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Bježi zec pred kobrama kr

Bježi zec pred kobrama kroz Šumadiju i naleti na dabra.
– Bježi dabre, idu kobre!!!
– Ko bre?
– Da bre.
Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: „C Z W I X N O S T A C Z.”
– Možeš li pročitati ova slova? - upita ga ljekar.
– Pročitati? Pa ja znam tog čovjeka!
– Kako se zove najpoznatiji DJ u Japanu?
– DJ Rihter!
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
– Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
– Će da kupe, pa će da zamijene u preduzeću - odgovori Piroćanac.

Mujo i ljubav

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:

- Mujo, bolan, jel' ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?

Mujo ispali ni ne trepnuvši:

- Jašta!

Haso nastavi:

- Kako to?

Mujo slegne ramenima:

- Jarane, da sam ja Fato vid'o više od jednom, ne b' je ženio garant'!

Zašto u jugu postoji grij

Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.

Zašto je Džej postao pjevač?
- Nije mogao da dohvati kontejner!


Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
- Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
- Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
- A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!

Zašto se oženjen mu&

Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?
- Neoženjen ode do frižidera i vidi uvijek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvijek isto, pa ode do frižidera.
Mujo poveo Fatu na pecanje, pa kad su stigli do rijeke on sve pripremi, zabaci udice, sjedne i otvori pivo. Fata se muva okolo i ubrzo joj postane dosadno, pa uzdahne i upita:
- Mujo, bolan, šta b‘ ti napravio da ja padnem u ovu rijeku?
Mujo slegne ramenima:
- Otrč‘o b‘ do sela po pomoć...
Fata se zbuni:
- Pa, ovaaaj, šta nije selo malo daleko...?
Mujo otpije gutljaj:
- Ma nije problem, bona, ja b‘ zbog tebe i dalje otrč‘o!

Pita unuk babu...

Pita unuk babu:
– Ej, baka, gdje ti je ono čudo za guljenje krompira?
Odgovara baba:
– Eno ga otišao do prodavnice. Je l‘ za dedu pitaš?
Muva Crnogorac ribu:
- Viđi, mala, znamo li se nas dvoje!?
- Ne, prvi put te vidim u životu! - odgovara djevojka.
- A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u mercedes!!!

otvaraj da popričamo

otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."