|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4951 do 4960)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4951 do 4960. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ĺ ta kaže transvestit
Ĺ ta kaže transvestit posle operacije?
●Sve je isto, samo njega nema.
Fata nakon seksa
Fata se zbavila s Mujom i otišla u njegov stan, pa jutro nakon divljeg seksa krene polako kući sva umorna i raštimana. Kad je izašla iz kuće, sjeti se da nije bacila iskorišteni kondom, pa ga izvadi iz gaćica i zafrljači unutra.
Stoji sa strane neka stara žena s psićem i užasnuto je pogleda, pa će joj Fata umorno i bijesno:
- Š'a je, baba, nikad nis' vid'la da se ženska jebavala?
Baba je sa strahom pogleda:
- Jesam, bona, al' nikad nisam vid'la da je neka odrala kožu s njegovog...
Ĺ ta je to malo, žuto,
Ĺ ta je to malo, žuto, skroz zapetljano?
Žuta stonoga prekrstila 50 levih preko 50 desnih nogu.
Mujo i vikend provod
Mujo i Haso sjede u kafani nakon posla, pijuckaju pivice i neobavezno pričaju, kad će Haso:
- Jarane, ovo men' već malo dojad'lo... 'ajmo jedan vikend nekud izać'...
Mujo otpije gutljaj:
- Ja izlazim svaki petak...
Haso zainteresirano upita:
- I, kako to izgleda?
Mujo otpije još jedan:
- Izađem na pivo...
Haso ga pogleda:
- Dobro, a poslije?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, poslije je ponedjeljak...
Surla
Surla- Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?
Razgovaraju dva poštara
Razgovaraju dva poštara na ulici:
●Je l' kolega, kolika ti je napojnca?
●Zavisi koliko sam žedan!
Svira Mujo klavir. Dođe H
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:-Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo kaže Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat
Kaže muž svojoj &
Kaže muž svojoj ženi:- Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
- Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovinu, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i ništa mi se ne kuva!
Muž kaže:
- Znam sve to, nego budala ima namjeru da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gdje si nabavio to čudo? - pita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.
Vraća se Perica iz š
Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:
●Dobio sam keca iz matematike!
●Ĺ ta opet nisi znao? - pita ga otac.
●Pitala me učiteljica koliko je 2+2.
●Pa 4.
●To sam i rekao - odgovara Perica.
●U čemu je onda problem?
●Pitala me posle koliko je 2*2.
Otac se zamisli pa reče:
●Pa to ti je isti k....!
●To sam i ja rekao.
Ĺ ta kaže Spajdermen k
Ĺ ta kaže Spajdermen kad se nađe na vrhu Beograđanke?
●Kud ću sad, do đavola?!