|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4901 do 4910)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4901 do 4910. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Prijemni ispit za policajce
Prijemni ispit za policajce:
“Koliko je 2+2?”
“4.”
“Primljen. Obrazloženje: pametan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5?”
“Koliko je 2+2?”
“3?”
“KOLIKO JE 2+2?”
“4?”
“Primljen. Obrazloženje:snalažljiv! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“KOLIKO JE 2+2?”
“5 !”
“Primljen. Obrazloženje: uporan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“4.”
“A da nije možda 5 ?”
“Jeste: 5.”
“Primljen. Obrazloženje: poslušan!”
Plavuša i mozak
Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
- Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
- Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro ...
Šef je ljutito upita:
- Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
- Dobila sam izljev krvi u mozak ...
Sarajlija U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, F
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Fata ima probleme u krevetu
Fata se zaputila kod doktora i odmah s vrata se požali:
– Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom!
Doktor je posjedne i upita:
– Dobro, bona, rec', šta je problem?
Fata se nervozno namjesti na stolcu i potuži se:
– Ma to t' je ‘vako … Mujo kad svršava tako se zadere da to nije normalno!
Doktor je zbunjeno pogleda:
– Paaa, sl'šaj … to t' je normalno, tako neki muški svršavaju …
Fata klimne:
– Ma znam ja to, bolan, al' on me svaki put probudi!
Piškenje u kadi
- Koliko puta sam ti rekla da ne pišaš u kadu za vreme tuširanja?!- Pa šta jebote to svi rade!
- Ali ja sam u njoj idiote!!
Mujo partijaner
Mujo gađa ključem bravu u sitne sate, a vrata se odjednom otvore i Fata zaurla:
- A sad se kuć' dolazi, barabo jedna?!
Mujo je pogleda, zanjiše se i odgovori:
- Pa 'ko t' kaže da sam doš'o kući?
Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo prođe kraj nje i ode u dnevnu sobu:
- Samo sam doš'o po gitaru ...
Mujica političar
Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na wc šolji i sere:• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.
Čak Noris je sagradio ku...
Čak Noris je sagradio kuću u kojoj se rodio.
Dotrčao Mujo u kafanu i s
Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:- Magistrirao Haso!
- Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
- Na magistrali, udario ga FAP!
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
Pepeljara
PepeljaraMolba osoblja hotela:
- "Molimo vas da ne bacate opuške u WC školjke, mi vama ne pišamo u pepeljare."