|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4891 do 4900)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4891 do 4900. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vratio se Mujo iz Aust
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
- Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?
- Jesam.
- Pa kako izgleda, bolan?
- Ma ptica ko ptica . . .
Idu slon i miš preko vis
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
●Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Kaže muž ženi: 'Firma mi j
Kaže muž ženi: 'Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?''Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!'
Pita mladić dugonogu pl
Pita mladić dugonogu plavušu:
●Kud su pošle te lepe noge?
●Malo u šetnju, a posle kući - ako ne uleti nešto između.
Papak
PapakMujo: "Haso, imaš li ti ljubavnicu?"
Haso: "nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen"
Mujo: "jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?"
Haso: "valjda."
Mujo: "a što bi bio njen muž?"
Haso: "papak!"
Mujo: "jel ti ja sličim na papka?"
Haso: "ni slučajno!"
Mujo: "onda mi prestani guziti Fatu!"
Uđe policajac u poslast
Uđe policajac u poslastičarnicu i pita:
●Kakve kolače imate?
Prodavačica pokaže na vitrinu:
●Imamo kolača raznih oblika i veličina.
●Dobro, dajte mi dva oblika i tri veličine - odgovori policajac.
Čak Noris otvori frižider i
Čak Noris otvori frižider i vidi da se puding trese, te kaže:- Smiri se, došao sam po pivo!Kaže Mujo Hasi...
Kaže Mujo Hasi:
●Kad te zasvrbe jaja, počeši se. Ako osetiš dva, sve je u redu. Ako osetiš tri, medicinski si fenomen...
Na to će Hasa:
●A šta ako osetim četiri?
●E, onda ti je neprijatelj u blizini.
Upravnik ludnice obilazi sv
Upravnik ludnice obilazi svoje pacijente. Stigne kod prvog ludaka, a on se udara ciglom u glavu. Pita ga upravnik:
●Dobro, čoveče, šta to radiš?!
●Drogiram se!
Ode on kod drugog, a ovaj se udara sa dve cigle u glavu.
●I ti se drogiraš?
●Da, ali dupla doza!
Ode on kod trećeg, a on sedi na ciglama i broji pare.
●A ti, šta ti radiš?
●Valjam drogu!
Ĺ ta je crnka pored plavu
Ĺ ta je crnka pored plavuše?
Prevodilac.