|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4911 do 4920)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4911 do 4920. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i savjeti doktora
Mujo otišao kod doktora jer ga stalno nešto muči, pa kad se vrati Fata ga odmah s vrata upita:
- Š'a je bilo, šta t' je rek'o, pričaj, bolan!
Mujo uzdahne:
- Da tu ne dužim, Fato, ti večeras ne'š ništa jest!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- A što?
Mujo slegne ramenima:
- Rek'o m' je doktor da ne smijem leć' na pun stomak!
VIC – Došli muž i žena u bračno savetovalište….
Došli muž i žena u bračno savetovalište. Kada su seli i smestili se udobno, psiholog ih upita kakve probleme imaju. Žena prva poče… Nabrajala je sve čega može da se seti šta joj smeta kod
njega za sve ove godine koliko su u braku. Posle pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče je k sebi a onda je strasno poljubi u usta… poljubac je trajao bar minut! A onda se okrenu ka njenom mužu:
– Jeste li videli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta nedeljno!
Muž se zamisli…
– Znate šta… ja mogu ponedeljkom i sredom da vam je dovodim a petkom nikako, tada idem na fudbal sa prijateljima!
Zašto Crnogorci ne organ
Zašto Crnogorci ne organizuju Velikog brata?
Zato što ne mogu da nađu ni devet ljudi koji se ne poznaju.
Svađa se žena s mužem I
Svađa se žena s mužem Ili ja, ili fudbal! Izaberi!- Odgovoriću ti za 90 minuta!
Zemljopis
Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta:'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'
Ode Mujo iz grada u selo da
Ode Mujo iz grada u selo da nađe posao. Posle nekog vremena, postane drvoseča. Svakog dana ostale drvoseče izrežu po 12-13 metara, a Mujo samo dva. Pita Mujo kolegu:
●Je li, kako to da ti posečeš 12 metara, a ja samo dva.
Ovaj mu odgovori:
●Pođi ti sa mnom u šumu da ti pokažem kako da režeš!
Odu oni u šumu i drvoseča kaže:
●Prvo uđeš u šumu...
●Ušao sam - kaže Mujo.
●Uzmeš testeru...
●Uzeo sam - kaže Mujo.
Drvoseča nastavi:
●Upališ testeru...
A Mujo će:
●A, upališ!!!
KLINCI ODGOVARAJU: ZAŠTO SE TVOJA MAMA UDALA ZA TVOGA TATU?
Fenomenalni dječiji odgovori na pitanje zašto je Bog stvorio mamu:Domaćin predstavlja nov
Domaćin predstavlja novog gosta:
●Ovo je moj prijatelj, veliki stručnjak u polju hiromantije.
Svi požele da im hiromant gleda u dlan. Prva mu ruku pruži lepa i mlada dama.
●Vi ste udati i imate četvoro dece! - reče hiromant.
●Tačno. Bravo!
Svi se oduševe. Zatim pruži ruku muž te žene.
●Vi ste oženjeni i imate dvoje dece!
Muž se zbuni, žena takođe.
Kako plavuša izgubi tri
Kako plavuša izgubi tri kilograma?
Skine šminku.