Najbolji vicevi (491 do 500)

Bio Mujo na poslovnom putu u J...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku noćnu damu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sjutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvijereno okrene i pita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Došla žena u prodavni

Došla žena u prodavnicu:

●Dobar dan.

●Dobar dan.

●Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.

●Na šta konkretno mislite, gospođo?

●Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

Gripa

Gripa
Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

Sretnu se dvojica Crnogorac

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

●Kud ćeš?

●Ne znam. A ti?

●Ne znam ni ja.

●E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.

12 sati

12 sati
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."

Mujo i Fatini pregledi

Mujo se napalio u krevetu pa počne pipkati Fatu, a ona ga odgurne i objasni:

- Nemoj, bolan, sve sam oprala i ured'la, sutra ujutro idem kod ginekologa na pregled...

Mujo se razočarano odmakne, pa se nakon pola minute opet približi s osmijehom na licu:

- Jel', bona, ideš li i kod zubara?

Nakon 30 godina

Nakon 30 godina
Srela se dva penzionera nakon 30 godina
Kaze 1: Jarane jest se ostarilo i pocele se ruke trest
Kaze 2: jest jarane, ja dok jednu kavu popijem dvije prospem
Kaze 1: Ma nije to nista, ja dok pisam triput izd*kam

Fata na intenzivnoj

Fata leži na intenzivnoj nakon nesreće, a Mujo čeka nestrpljivo u čekaonici da čuje kako je. Izlazi doktor i govori Muji: 

- Mujo... Fata ne izgleda dobro...

Mujo slegne ramenima:

- Znam, doktore, al' pravo dobro kuha i dobra je s djecom!

Razgovaraju Suada i Fata:
\

Razgovaraju Suada i Fata:
●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? - pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.

Mujo na zavodu za zapošljavanje

Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:

- Pomoćni bagerist'!

Službenica se zbuni:

- Šta t' je to?

Mujo slegne ramenima:

- Š'a nemere bager, ja lopatom!