Najbolji vicevi (491 do 500)

Pita učiteljica Pericu...

Pita učiteljica Pericu:

●Za šta služi biber?

●Za spavanje - odgovori on.

●Kako za spavanje?

●Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

Plavuša sjela s prijatelj...

Plavuša sjela s prijateljicom na kafu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:
- Čujem da imaš novog frajera?
Plavuša klimne veselo:
- Daaa, znaš kako je dobaaar...
Prijateljica odmahne glavom:
- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?
Plavuša klime:
- Naravno! On me finansira... jooj, čuj mene... fascinira!

Svađaju se dvojica političar

Svađaju se dvojica političara sa vlasti i kaže jedan:- Ja sam svoju diplomu platio 2.000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!

Koja je razlika između srpske...

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji

Mujo, Fata i igranje uloga

Mujo sjedi u kafani sav ozaren i pijucka rakijicu, pa dođe Haso i upita ga:

- Jarane, š'a se tako smješkaš, mora da s' jebav'o...?

Mujo klimne:

- A sl'šaj, Fata i ja odluč'li malo se poigrat, znaš ono, malo seksa iz mašte....

Haso zainteresirano pita:

- 'Aj' pričaj, bolan, šta ste to rad'li?

Mujo se nasmije:

- A ono, Fata se obukla k'o doktor'ca i sjela u sobu, a ja bio pac'jent u čekaon'ci...

Haso nestrpljivo požuruje Muju:

- De, bolan, pričaj, kako je onda bilo?

Mujo uzdahne:

- Bogam', k'o prava doktor'ca je bila Fata... ostav'la me da čekam pred vratima dva sata i kad sam uš'o, naruč'la me da dođem za dva mjeseca...

Haso zbunjeno upita:

- Pa šta s' ti napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Otiš'o preko puta Habibi i platio privatno!

Bio Mujo na poslovnom putu u J...

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku noćnu damu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sjutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
- Hasimota!
Japanac se unezvijereno okrene i pita:
- Kako to misliš, pogrešna rupa?

Došla žena u prodavni

Došla žena u prodavnicu:

●Dobar dan.

●Dobar dan.

●Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.

●Na šta konkretno mislite, gospođo?

●Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

Gripa

Gripa
Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

Sretnu se dvojica Crnogorac

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

●Kud ćeš?

●Ne znam. A ti?

●Ne znam ni ja.

●E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.

12 sati

12 sati
Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."