Najbolji vicevi (481 do 490)

Imao čovek lovačkog p

Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:

●Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

Struja

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!

VIC – Kaze Mujo svojoj Fati:

Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.

Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”

Zeka, meda i zlatna ribica

Upecaju zeka i meda zlatnu ribicu, a ona ih zamoli da je puste jer će im ispuniti po 3 želje. Prvi će meda:
- Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka.
A zeka će:
- Želim najbrži motor na svetu.
Zlatna ribica im to ispuni. Opet će meda:
- Želim da se svako drvo na celom svetu pretvori u zgodnu mečku.
- Želim beskonačno goriva u svom motoru. – reče zeka.
I to im ribica ispuni. Dođe red na treću želju:
- Želim da sam ja jedini medved na svetu – kaže meda.
Dođe red na zeku, on kresne motor i u pokretu kaže:
- Ja želim da meda bude peder.

Zabranio lav, kralj živo

Zabranio lav, kralj životinja, da se sitne životinje igraju sa krupnijim. Ali, meda i zeka su nerazdvojni prijatelji i stalno se igraju. Jednog dana dok su se igrali, naiđe lav i zec brzo uskoči medi u džep. Lav priđe medi i pita ga:

●Medo, s kim se igraš?

●Sam se igram - odgovori meda.

●A šta ti je to u džepu? - pita lav.

Meda se udari po džepu, izvuče spljoštenog zeca i kaže:

●Ĺ ta šta je? Pa privezak za ključeve.

Mujo i san

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Je*em ti tetku!

Prije mnogo godina živio

Prije mnogo godina živio je jedan mladić. Zaljubio se i pitao djevojku da li želi da se vjenčaju. Djevojka je odgovorila:
- Ne.
I tako je mladić živio srećno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohtje.
- Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!

Zašto plačeš?

- Zašto plačeš?
- Sve mi se skupilo!
- Pa šta je bilo?
- Ma pusti me, prala sam veš.

Direktor i sekretarica škole...

Direktor i sekretarica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno s kućicama?
Za to vrijeme direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: "Izvadi ga van! Izvadi ga van!"

Doneo unuk dedi na poklon Viag...

Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
- A šta ti je to, sinko?
- To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
- E sinko moj, ako bude valjaja ova tvoja viagra, imaš od dede 100 evrića.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav zadovoljan i daje unuku 1100evra.
- Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
- To ti je 100 evrića od mene, a hiljadarka ti je od babe!