|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (501 do 510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 501 do 510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Bog brzine
Bog brzine- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.
Naramak viceva o plavušama
Zašto plavuše bacaju sijeno na cestu?
Žele nahraniti zebru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što radi plavuša kad naleti na seksualnog manijaka?
Odvede ga kući.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša stavlja sat na ogrebotinu?
Zato što vrijeme liječi sve rane.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta....
Da ovca nema noge bila bi obla
Da ovca nema noge bila bi oblak...Plavuša odlučila da je vrijeme da nabavi papagaja, pa povede prijateljicu iste boje kose u pet šop. Gledaju njih dvije papagaje i prva plavuša pita:
- Vidi, ne mogu da odlučim - crvenog ili zelenog?
Druga plavuša spusti sunčane naočare i pogleda papagaje, pa odlučno reče:
- Crvenog, zeleni nije zreo!
Sreo vuk Crvenkapicu i pita je:
- Koja ti je bakina adresa?
A Crvenkapica će:
- baka@gmail.com
Vrati se bogati Englez, vla
Vrati se bogati Englez, vlasnik čuvene ergele konja, iznenada s puta kući i zatekne svoju ženu i svog najboljeg džokeja u krevetu. Međutim, džentlmen ne gubi dostojanstvo nego kaže:
●Otpušteni ste, Čarli, ovo je zadnji put da jašete za mene.
Fata pred spavanje
Mujo zalegao u krevet, a Fata još u kupaoni... već je lagano u polusnu, kad ulazi Fata u spavaćici, stane pred ogledalo pa se okreće i gleda... nakon par minuta upita ona Muju:
- Mujo, bolan... jesam l' ti debela?
Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:
- De, bona, lez'... sutra ćemo se svađat'...
Mujo uštedio ogroman nova
Mujo uštedio ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muja:- Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
- Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
- Pa šta, navići ćeš se!
- Ma jesi ti lud!
- Što?
- Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
- I?
- Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!
Stigao Mujo kamionom do carine...
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita: –Kakav tovar vozite?
–Anti-bebi pilule – odgovara Mujo.
–A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
–Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!
–Ah, izvinite! – kaže Mujo – Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
Medved
Na prednjem sedistu sedi covek i pored njega na suvozacevom mestu sedi plisana igracka medved. Policajac zaustavlja coveka i pita ga: - Da li znate da nije dozvoljeno drzanje medveda na prednjem sedistu?
Covek mu odgovara:
- Ali to je plisani medved.
Policajac:
- Rasa nije bitna!
Kapetan Kuka sjedi u krčm
Kapetan Kuka sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:– Kako ste dobili tu drvenu nogu?
– Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
– A kako ste dobili tu kuku na ruci?
– U napadu na jedan brod mi je odrezana.
– A kako ste dobili taj povez preko oka?
– Gledao sam galeba kako leti i on mi se uneredi u oko.
Krčmar sav zbunjen:
– Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
– Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Tip u bijesnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Zašto baka čita Bibliju?
– Sprema se za prijemni.
Ludi Mujo i bolnica
Mujo nazove bolnicu i javi se sestra:
- Dobar dan, psihijatrija, izvol'te...
Mujo upita:
- Dobar dan, rec'te m', jel' soba 5 prazna?
Sestra se zbuni:
- Kako to mislite?
Mujo ponovi:
- Pa jel' pet'ca prazna, pitam?!
Sestra zbunjeno odgovori:
- Samo malo, da vidim...
Ode ona i vrati se za pola minute, pa uzrujanim glasom odgovori:
- Bome je prazna! Kako znate?
Mujo odahne:
- Znači, ipak sam pobjeg'o!