|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (501 do 510)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 501 do 510. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i Fatini pregledi
Mujo se napalio u krevetu pa počne pipkati Fatu, a ona ga odgurne i objasni:
- Nemoj, bolan, sve sam oprala i ured'la, sutra ujutro idem kod ginekologa na pregled...
Mujo se razočarano odmakne, pa se nakon pola minute opet približi s osmijehom na licu:
- Jel', bona, ideš li i kod zubara?
Nakon 30 godina
Nakon 30 godinaSrela se dva penzionera nakon 30 godina
Kaze 1: Jarane jest se ostarilo i pocele se ruke trest
Kaze 2: jest jarane, ja dok jednu kavu popijem dvije prospem
Kaze 1: Ma nije to nista, ja dok pisam triput izd*kam
Fata na intenzivnoj
Fata leži na intenzivnoj nakon nesreće, a Mujo čeka nestrpljivo u čekaonici da čuje kako je. Izlazi doktor i govori Muji:
- Mujo... Fata ne izgleda dobro...
Mujo slegne ramenima:
- Znam, doktore, al' pravo dobro kuha i dobra je s djecom!
Razgovaraju Suada i Fata:
\
Razgovaraju Suada i Fata:●Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?
●Agronom muzičkog smera.
●Pa šta radi? - pita Suada.
●Čuva ovce i svira frulu.
Šta dobijaš kad staviš plavušu u ćošak?
Tup ugao.
Kako se zove roda na dalekovodu?
●Elektroda.
Mujo na zavodu za zapošljavanje
Mujo se došao prijaviti na zavod za zapošljavanje, pa ga službenica pita podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:
- Pomoćni bagerist'!
Službenica se zbuni:
- Šta t' je to?
Mujo slegne ramenima:
- Š'a nemere bager, ja lopatom!
Bog brzine
Bog brzine- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.
Naramak viceva o plavušama
Zašto plavuše bacaju sijeno na cestu?
Žele nahraniti zebru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što radi plavuša kad naleti na seksualnog manijaka?
Odvede ga kući.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša stavlja sat na ogrebotinu?
Zato što vrijeme liječi sve rane.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto se zid sruši kad se plavuša nasloni na njega?
Pametniji popušta....
Da ovca nema noge bila bi obla
Da ovca nema noge bila bi oblak...Plavuša odlučila da je vrijeme da nabavi papagaja, pa povede prijateljicu iste boje kose u pet šop. Gledaju njih dvije papagaje i prva plavuša pita:
- Vidi, ne mogu da odlučim - crvenog ili zelenog?
Druga plavuša spusti sunčane naočare i pogleda papagaje, pa odlučno reče:
- Crvenog, zeleni nije zreo!
Sreo vuk Crvenkapicu i pita je:
- Koja ti je bakina adresa?
A Crvenkapica će:
- baka@gmail.com
Vrati se bogati Englez, vla
Vrati se bogati Englez, vlasnik čuvene ergele konja, iznenada s puta kući i zatekne svoju ženu i svog najboljeg džokeja u krevetu. Međutim, džentlmen ne gubi dostojanstvo nego kaže:
●Otpušteni ste, Čarli, ovo je zadnji put da jašete za mene.
Fata pred spavanje
Mujo zalegao u krevet, a Fata još u kupaoni... već je lagano u polusnu, kad ulazi Fata u spavaćici, stane pred ogledalo pa se okreće i gleda... nakon par minuta upita ona Muju:
- Mujo, bolan... jesam l' ti debela?
Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja:
- De, bona, lez'... sutra ćemo se svađat'...