|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (471 do 480)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 471 do 480. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Vlast
VlastSladoled se lize radi slasti, zena radi strasti a dupe radi vlasti.
Zec
ZecJednog dana, zec se napio i leze na livadu nadomak sume i zaspa.
Nakon nekog vremena ugleda ga jedan gladan vuk i rece:
- "Joj samo da se usunjam i da pojedem onog prekrasnog zeca..."
Ugleda zeca i drugi vuk, te isto tako rece:
- "Joj samo da mi se usunjati i pojesti onog slatkog zeca..."
Pojaci se i treći gladni vuk i prokomentarisa isto...
Dodjose oni kod zeca i naravno nisu se mogli dogovoriti koji ce ga pojesti. Nastade opšta tuca, pocese se klati i sve jedan za drugim pomrli...
Budi se zec i povika uffffffff uvijek kad se napijem napravim neku pizdariju :D
Ĺ ta kaže policajac ka
Ĺ ta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja?
●Zdravo, zdravo, zdravo!
Otišao unuk kod babe na
Otišao unuk kod babe na selo. Baba ga upita:
●Sine, da skuvam kafu?
●Nema frke, baba, posle ćeš.
Posle nekog vremena, baba opet upita:
●Sine, da skuvam kafu?
●Nema frke, baba, posle ćemo, samo opušteno.
A baba kaže:
●Sad ću skuvati kafu nama, a kad frke dođe, njemu ću posebno!
Pravilo
Pravilo- Ko uci znace, ko krade imace...
Zašto se u jednim kolima...
Zašto se u jednim kolima voze četiri policajca?
Prvi zna da vozi, drugi zna latinicu i ćirilicu, treći zna saobraćajne znake, a četvrti voli da se druži s intelektualcima.
Mujo i nogometno prvenstvo
Mujo gleda europsko prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:
- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!
Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:
- Šta t' je, bona, šta radiš to!
Fata mirno odgovori:
- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan!
Zaustavi policajac vozača i u...
Zaustavi policajac vozača i upita ga: - Šta imate od zimske opreme?
- Imam samo duge gaće!
Dođe Perica kući, a...
Dođe Perica kući, a mama ga pita:
●Sine, kako je bilo u školi?
●Napeto!
●Šta to pričaš, kako napeto?
●Tako, spasao sam učitelja!
●Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako?
●Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!
●I ti si ga na to upozorio?
●Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!
Osamnaestogodišnja devo...
Osamnaestogodišnja devojka se poverava majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za utvrđivanje trudnoše koji pokazuje da je trudna. Majka viče, proklinje, plače:
●Ko je ta svinja, želim da znam, sad ću da kažem tvom ocu!
Kad je konačno ostala sama, devojka obavi jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, ispred njihove kuće zaustavlja se potpuno novi "ferari". Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaže im:
●Dobar dan, vaša ćerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se oženim njom zbog svoje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i učiniti nešto za nju. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i takođe 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče mu:
●J... je opet!!!