Najbolji vicevi (471 do 480)

Pravilo

Pravilo
- Ko uci znace, ko krade imace...

Zašto se u jednim kolima...

Zašto se u jednim kolima voze četiri policajca?

Prvi zna da vozi, drugi zna latinicu i ćirilicu, treći zna saobraćajne znake, a četvrti voli da se druži s intelektualcima.

Mujo i nogometno prvenstvo

Mujo gleda europsko prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:

- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!

Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:

- Šta t' je, bona, šta radiš to!

Fata mirno odgovori:

- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan!

Zaustavi policajac vozača i u...

Zaustavi policajac vozača i upita ga:
- Šta imate od zimske opreme?
- Imam samo duge gaće!

Dođe Perica kući, a...

Dođe Perica kući, a mama ga pita:

●Sine, kako je bilo u školi?

●Napeto!

●Šta to pričaš, kako napeto?

●Tako, spasao sam učitelja!

●Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako?

●Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!

●I ti si ga na to upozorio?

●Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!

Osamnaestogodišnja devo...

Osamnaestogodišnja devojka se poverava majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za utvrđivanje trudnoše koji pokazuje da je trudna. Majka viče, proklinje, plače:

●Ko je ta svinja, želim da znam, sad ću da kažem tvom ocu!

Kad je konačno ostala sama, devojka obavi jedan telefonski razgovor.

Pola sata kasnije, ispred njihove kuće zaustavlja se potpuno novi "ferari". Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaže im:

●Dobar dan, vaša ćerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se oženim njom zbog svoje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i učiniti nešto za nju. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i takođe 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...

U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče mu:

●J... je opet!!!

Imao čovek lovačkog p

Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:

●Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

Struja

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!

VIC – Kaze Mujo svojoj Fati:

Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.

Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”

Zeka, meda i zlatna ribica

Upecaju zeka i meda zlatnu ribicu, a ona ih zamoli da je puste jer će im ispuniti po 3 želje. Prvi će meda:
- Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka.
A zeka će:
- Želim najbrži motor na svetu.
Zlatna ribica im to ispuni. Opet će meda:
- Želim da se svako drvo na celom svetu pretvori u zgodnu mečku.
- Želim beskonačno goriva u svom motoru. – reče zeka.
I to im ribica ispuni. Dođe red na treću želju:
- Želim da sam ja jedini medved na svetu – kaže meda.
Dođe red na zeku, on kresne motor i u pokretu kaže:
- Ja želim da meda bude peder.