|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4741 do 4750)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4741 do 4750. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Uhvatili Muju u pljački banke
Uhvatili Muju u pljački banke i izveli ga pred sudiju.- Ako vratiš novac, smanjiću ti kaznu.- Da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit.
Šta je višak vrednosti?K
Šta je višak vrednosti?Kad je neka ženska zgodna, ali i pametna!
Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca…
Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca
i pokušavaju da se našale na njen račun:
‘Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura.
Lukava plavuša im odgovori:
Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo.
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura.
Ajde sada pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
Evo u ovoj bolnici …
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, ne kopirni aparat”
Jura je umirao, a njegova žena je sjedila pored njega...
Jura je umirao, a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
– Moram ti nešto ispovijediti.
– Nemoj se sada zamarati pričajući, odgovorila je ona.
– Ne, inzistirao je. Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam s tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!
– Znam, odgovori žena.
– Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.
Red ispred lekarske ordinacije.
Red ispred lekarske ordinacije.
Izašao lekar i počeo da odmerava pacijente. Jedna Ciganka sa kraja reda iskorači i
obrati mu se:
• Doktore, ja imam pečenje!
• Uđi unutra. – kaže on.
Kad je Ciganka ušla, lekar je upita:
• Gde ti je pečenje?
• Doktore, mene peče dok pišam.
Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele.
Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele. Usput deda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mesto, i to mesto, naravno, otekne. Deda kuka, a baba oseti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvesnog vremena i seks terapije deda se zamori i kaže:
• ‘Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!
• Ma jebeš tele, ‘ajde da kupimo pčele! – zadovoljno će baba.
Vraća se Mujo od doktora i
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
Mujo, bolan, šta ti je rekao doktor?
Mujo uzdahne i reče:
Fato moja, da ne smeš ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
Što ja ne smem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
A slušaj, bona, rekao mi je da ne smem leći na pun stomak!