|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4741 do 4750)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4741 do 4750. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele.
Pošli baba i deda u susedno selo da kupe tele. Usput deda stane u polje da piša. Naleti pčela i ubode ga u nezgodno mesto, i to mesto, naravno, otekne. Deda kuka, a baba oseti šansu i preporuči seks terapiju. Posle izvesnog vremena i seks terapije deda se zamori i kaže:
• ‘Ajde babo da idemo, treba da kupimo tele!
• Ma jebeš tele, ‘ajde da kupimo pčele! – zadovoljno će baba.
Vraća se Mujo od doktora i
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
Mujo, bolan, šta ti je rekao doktor?
Mujo uzdahne i reče:
Fato moja, da ne smeš ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
Što ja ne smem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
A slušaj, bona, rekao mi je da ne smem leći na pun stomak!
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući.
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…
Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor.
Spremaju se Perica, tata i mama na godišnji odmor. Perica slaže igračke, loptu, disalicu itd.
Mama slaže robu, a tata, kontrola ulja u autu, vode itd.
Kada odjednom tata odlazi do mame i vidi je kako sagnuta vadi čarape iz ladice…
Tata prione poslu kada odjednom ulijeće Perica i pita tatu:
– “Tata što to radiš?”
Tata:
– “Ma pumpam mamu da nam ne potone na moru…”
Perica:
– “Tata što se mučiš, jutros je bio striko poštar, on ju je napumpao i čak je jezikom probao da li PUŠTA.”
Tata, meni se piški.
Tata, meni se piški. – kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? – pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l’ hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l’ hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke…
Ključ za raj
Pita mali Perica tatu:
- „Tata, tata, šta to ima mama između nogu?“
- „Raj, sine, raj!“
– „A ti tata šta ti imaš između nogu?“
– „Ja imam ključ za raj!“
– „Tata, moraš pod hitno da promeniš ključ, komšija ga već kopirao.“
Zašto Piroćanac ima
Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima?Gornju da vidi ko ide, a donju da vidi šta mu nosi.
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!
Olimpijske igre
Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo:- "Ooo!".
Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:
- "Oooooooo!"
Kaže Mujo opet:
- "Oo!"
Opet milijun ljudi ponovi:
- "Oooooooo!"
Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu:
- "Daj Mujo, prestani čitati olimpijske krugove."
Razgovaraju Mujo i Suljo Mujo...
Razgovaraju Mujo i Suljo Mujo: Jebote bio sam kod doktora i rekao mi je da imam dijabetes! Suljo: Pa šta onda? Mujo: Ne smijem jesti masno, piti alkohol, jesti slatko i jebavat s guza! Suljo: Jasno mi je da ne smiješ piti i jesti masno i slatko, ali zašto ne smiješ jebavat s guza? Mujo: E jarane to ti je najslade!
Kako Mujo kupuje dopičnjak
Sjedi Mujo popodne u kafani i lagano pijucka rakijice, pa osjeti da je gladan. Okrene se on po kafani, vidi da nema Hase pa ga nazove na mobitel:
- Haso, bolan, jel' stižeš ti skoro do kafane?
Haso uzvrati:
- Eto me za des' minuta jarane, upravo krećem ...
Mujo ga zamoli:
- E, super ... ajd' mi kupi nešto u pekari po putu!
Haso odgovori:
- Može, jarane, a šta'š da ti uzmem?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Dopičnjak!
Haso zbunjeno upita:
- Kak'i crni dopičnjak iz pekare, bolan?
Mujo se nasmije:
- Ma to ti je ono pecivo što im uvijek do pice stoji, al' vazda zaboravim kako se zove!