|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4731 do 4740)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4731 do 4740. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu...
Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
– Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muž:
– Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće.
Sledeći dan.
Plavuša:
– Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Muž:
– Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put.
Plavuša:
– Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee….
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu.
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
– Ma vidi bolan Haso, pa je l’to promatrači jebu naše žene?!
– Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
- Izvinite gospođo moja k
- Izvinite gospođo moja kćerka nije mogla da pjeva jer je vaš pas zavijao.- Izvinite, ali je vaša kćerka prva počela!
---------
Ide baba grobljem i pita grobara:
- Sinko, znaš li gdje je grob 64?
A grobar će:
- Baba, šta si izlazila kad ne znaš da se vratiš?!
Sjede lav i bik za šankom i piju...
Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kući iz te birtije, čekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
– Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Dresura muževa
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
"John, od danas ti više ne kuham."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla:
"Od danas ja ti više ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
"Od danas ja ti više ne kuham i ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.