Najbolji vicevi (4731 do 4740)

engleski

engleski
Dolazi Mujo kući i pita Fatu:
– Gdje su djeca?
– Na engleskom.
– Pa dobro, kad si navalila, where are the children?

Dresura muževa

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe.
Prvo će Engleskinja:
- Ja sam svom mužu jednog dana rekla:
"John, od danas ti više ne kuham."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
- Ja sam Pierru jednog dana rekla:
"Od danas ja ti više ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata:
- Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu:
"Od danas ja ti više ne kuham i ne perem."
Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

Uhvatili Muju u pljački banke

Uhvatili Muju u pljački banke i izveli ga pred sudiju.- Ako vratiš novac, smanjiću ti kaznu.- Da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit.

Poruke

Mujo Fati šalje poruku:
- "Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?"
A Fata odgovori:
- "Isto sto i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima."

Šta je višak vrednosti?K

Šta je višak vrednosti?Kad je neka ženska zgodna, ali i pametna!

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca…

Vozi se plavuša autobusom, iza nje sjede dva muškarca
i pokušavaju da se našale na njen račun:
‘Ajde pokaži nam sise i dat ćemo ti po 50 eura.
Lukava plavuša im odgovori:
Dajte mi po 100 eura pa ću da vam pokažem gdje sam operirala slijepo crijevo.
Oni jedva dočekali i daju plavuši po 100 eura.
Ajde sada pokaži?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavuša im kaže:
Evo u ovoj bolnici …

Kaže otac sinu:- Perice,

Kaže otac sinu:- Perice, glup si kao ovaj sto. (pokuca po stolu)- Tata, tata, neko kuca.- Neka, sine, ja ću.

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
– “Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina…”
Snaha na to podigne suknju i kaže:
– “Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, ne kopirni aparat”

Jura je umirao, a njegova žena je sjedila pored njega...

Jura je umirao, a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:

– Moram ti nešto ispovijediti.
– Nemoj se sada zamarati pričajući, odgovorila je ona.
– Ne, inzistirao je. Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam s tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!

– Znam, odgovori žena.
– Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.

Red ispred lekarske ordinacije.

Red ispred lekarske ordinacije.
Izašao lekar i počeo da odmerava pacijente. Jedna Ciganka sa kraja reda iskorači i
obrati mu se:
• Doktore, ja imam pečenje!
• Uđi unutra. – kaže on.
Kad je Ciganka ušla, lekar je upita:
• Gde ti je pečenje?
• Doktore, mene peče dok pišam.