|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4641 do 4650)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4641 do 4650. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Žalba pčelaru
Dolazi mali Crnogorac i žali se pčelaru:
- Čiko, jedna od Vaših pčela me je ujela!
- Samo mi pokaži koja i ja ću je kazniti!
Muju uhvatio muž od ljubavnice
Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom, ludilo od seksa, sve se trese kad se otvore vrata i uleti muž od ljubavnice, grdosija od 2 metra i 130 kila.
Muž zgrabi Muju za vrat i nogu i baci ga kroz prozor s 15. kata, a Mujo psuje sve po spisku u letu prema tvrdoj zemlji:
- Konju glupi, šta ti ovo treba, imaš super ženu, dobru djecu, posao, plaću, auto ...
U međuvremenu na cesti dolazi traktor koji vuče prikolicu sa sijenom i Mujo padne ravno na hrpu sijena. Siđe on s prikolice, otrese sijeno sa sebe i promrmlja u bradu:
- E ja stvarno serem svašta kad se uplašim ...
- Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!
Kad se djevojka udaje a nije t...
Kad se djevojka udaje a nije trudna, kaže se: „Udaje se na prazan stomak”.
Došla inspekcija u crnogorsku ...
Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika: - Kol'ko ljudi ovđe radi? - Sa šefom - deset. - A bez šefa? - A, bogami, bez šefa - niko!Što je Mujo poklonio Fati za Valentinovo
Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:
- Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!
Haso mali promisli i odgovori:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Nepravilnost
NepravilnostPlavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"
Kako je Mujo izgubio pamćenje
Dođe Mujo kod psihijatra i odmah s vrata se požali:
- Doktore, pomozi, izgubio sam pamćenje!
Psihijatar ga pogleda preko naočala:
- Dobro, dobro ... ajde, lezi na kauč i opusti se, pa mi reci zašto misliš da si izgubio pamćenje.
Uvali se Mujo pa počne:
- Vidi, doktore, 'vako ti je to ... legnem ti ja na moju Fatu, pa mi se čini za pet minuta da sam zaboravio šta sam htio ...
Psihijatar klimne glavom, zapiše nešto i upita:
- Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?
Mujo potvrdi:
- Jašta da ima ... znaš, kad legnem na susjedu, zaboravim da bi trebao sići s nje!
Mujo i hitna pomoć
Dođe Mujo kod Sulje i vidi da Suljo ima zamotana oba uha pa ga pita:
- Suljo, što ti bi, bolan?
A Suljo će na to:
- Peglao sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? – pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć – reče Suljo.