|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4631 do 4640)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4631 do 4640. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Zašto Mujo želi živjeti 150 godina?
Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.
Doktor ga sasluša pa reče:
- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
Doktor nešto zapiše pa nastavi:
- Piješ li? ideš li po kafanama?
Mujo opet odmahne glavom:
- Jok, mrzim alkohol i kafane.
Doktor i opet pita:
- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
Mujo se nasmije:
- Jok, jedem samo zeleno i ribu.
Doktor sve zbunjenije pita:
- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to me ne interesira.
Doktor klimne i upita još jednom:
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
Mujo odmahne:
- Jok, ne pratim sport uopće.
Doktor će začuđeno:
- Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!
Ulazi Crnogorac u autobus pun ...
Ulazi Crnogorac u autobus pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozača:- A je li ođe nešto gorjelo?
Sreli se polarni i mrki medve...
Sreli se polarni i mrki medved. Mrki medved pita ovog drugog:- E, majke ti, reci mi, koji sapun koristiš?
Mujo siromaša...
Mujo siromašan, nikako spojiti kraj s krajem, pa šta ce drugo nego da moli Boga da mu da zgoditak na lotu. I moli tako Mujo Boga, moli on, al ništa.
Godine prolaze, Mujo i dalje siromasšan, al’ ne odustaje Mujo, već moli i moli.
I tako mu prođe cijeli život, Mujo umre i ode kod Boga.
Stane Mujo pred Boga i kaže:
- “Bože, potroših cijeli život u molitvi, al’ ti tvrda srca, nisi mi dao zgoditak na lotu. Što si, bolan takav?”
- “A da bolan više ispuniš taj listić?”
Bakin pomfrit
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela kaže:
- Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit.
- A šta ti je to, sine?
- To ti je kad se krompir izreže, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
- Bako, imaš li kečapa?
- A šta ti je to, sine?
- To je ono što se stavlja u pizza-u.
- E, ne išla ti ja dete u ovo doba ku*ca po selu tražiti.
Ljuljaj me nežno
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata, a pred njim stoji pijanac, pijan k’o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, tri je ujutru, čoveče! – i zalupi mu Mujo vrata pred nosom.
- Ko je bio? – pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram. – odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogao? – opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
- Sram te bilo. – drekne Fata.
- Sećaš se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam. – dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? – pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lepo! – kaže pijanac.
- A gde si? – pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljaški!
Pi...
Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer: "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus: "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!
Bosanac: "A ja nisam Suljo..."
Kako plavuša prepoznaje pokojnika
Pozovu plavušu u policiju da prepozna supruga koji je stradao u prometnoj nesreći. Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik:
- Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga možemo sa sigurnošću identificirati?
Plavuša ispali kao iz topa:
- Da, znate, on strašno muca ...