Najbolji vicevi (4651 do 4660)

Zašto Šešelj nosi pištolj?

Koja je razlika između hrvatske grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

 

Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.

 

Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može vevolvev.

Nemac ima ženu i ljubavnicu,

Nemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.Srbin ima obe, a najviše voli mamu.

Kad Linić sretne lopova

Zaustavi razbojnik Linića, pa mu poviče:
"Daj mi sve svoje novce!!!"
"Nemam ti ja svojih novaca", kaže Linić.
"Dobro, daj mi onda MOJE novce!!!" :)))

 

Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
"Ja bi crni BMW isti kao ovaj", kaže prvi.
"Nema problema, dobit ćeš ga sutra" kaže Milanović.
"Ja bi htio biti ministar obrane", kaže drugi.
"Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost" odgovori Milanović.
"A šta bi ti pita?" trećeg mladića.
"Invalidska kolica", kaže treći mladić.
"Pa šta će ti kolica?" pita Milanović.
"Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!"

 

Stoji čovjek nasred trga Bana Jelačića i govori
Je*em ti plin! Je*em ti struju! Je*em ti stanarinu! Država se raspada!
U to ga drot opali pendrekom po glavi i reče mu:
"Nem'reš na javnom mjestu psova't državu!"
"Al' nisam rek'o koja država!"
Opet ga drot pendrekom...
"Ajd' ne muljaj! K'o da ja ne znam koja se raspada!"

 

Vozio se Piroćanac taksije

Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a taksista poče da viče:
Upomoć! Upomoć! Upomoć!
a Piroćanac će taksisti:
Ajde bre što se dereš na čoveci, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

Otišli muž i žena kod brač...

Otišli muž i žena kod bračnog savetnika i pita ih on: „Kad ste poslednji put vodili ljubav?“ Na to će muž: „Ja juče!“

Mujo i Fata na prvom spoju

Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Trojica zatvorenika prenose ka...

Trojica zatvorenika prenose kamenje na Golom otoku i počnu pričati:
'Zašto ste vas dvojica tu?'
'Ja sam svaki dan kasnio na posao, pa su me optužili da planiram revoluciju.'
'A ja sam svaki dan dolazio ranije na posao, pa su me optužili da špijuniram.'
'Nevjerojatno! Ja sam svaki dan dolazio točno na posao, pa su me optužili da sam ušvercao sat sa zapada!'

Zove žena muža na mobilni i

Zove žena muža na mobilni i dere se:- Gde si ti, idiote jedan debilski?!- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?- Oh... Da, da, znam ljubavi...- E, ja sam u kafani preko puta.

Izgubljena kapa

Izgubio policajac kapu. Nađe kapu jedan dječak i pita policajca:
- Da li je ovo vaša kapa?
- Ne, ja sam svoju maloprije izgubio.

Šovinistički again...

Zašto uragani imaju ženska imena?
- Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.