|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4651 do 4660)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4651 do 4660. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mali Mujica na satu biologije
Sjedi mali Mujica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
- Mujice, de ti nama rec', koja je razlika između muških i ženskih?
Mujica se počeše po glavi:
- Profesor'ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori:
- 38 ...
Mujica nastavi:
- A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija:
- 43 ....
Mujica slavodobitno zaključi:
- Eto, vid'te, razlika je međ' nogama!
Mujo kustos
Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana šef ga pozove na razgovor:- Nismo bas zadovoljni tvojim radom.
- A što biste vi htjeli? Radim tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta.
Pecanje
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i recče joj:
"'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!"
Ona mu spremi i isprati ga do vrata pa se vrati u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako uvuče u krevet. Na to će Fata:
"Jel' hladno vani?"
"Jest, vala."
"A onaj moj blento otišo na pecanje!"
Razgovaraju dva drugara. - Za...
Razgovaraju dva drugara. - Zašto gledaš levo i desno? Ovo je jednosmerna ulica. - A ovo je Srbija, ovde moraš i uvis da pogledaš.Mujo u autobusu daje kontroli ...
Mujo u autobusu daje kontroli dečju kartu, pa ga oni pitaju: - Gospodine, to je dečja karta? - Eto vidite koliko sam dugo čekao bus!Zaposli se Fata, dobije svo...
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto sa njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
Fato, koja ti je lozinka na racunaru?
Kaže Fata:
Velkom.
Probaju oni WELLCOME - neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, WELCOME - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
Pa jedno, kaže Fata.
Pa kako jedno, pobogu?! - pitaju kolege opet.
Pa velko - M! xD
Zašto Šešelj nosi pištolj?
Koja je razlika između hrvatske grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.
Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može vevolvev.