|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4621 do 4630)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4621 do 4630. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad se Mujo i Fata razvode...
Mujo i Fata se odlučili razvesti i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 1.000 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
- Ako treba, i ja ću dodat' još sto eura, to je pravo lijepo od vas, gospod'ne sudija... ...
Koliko je puta Fata prevarila svog Muju
Pita Mujo Fatu:
- Rec' Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
Mujo ponovi:
- Ma rec', Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta ... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
Mujo nevoljko odgovori:
- Pa jes'...
Fata nastavlja:
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
Mujo slegne ramenima:
- Pa, jesu...
Fata uzdahne:
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
Mujo se snuždi:
- Ma, jest'...
Fata ponosno završi:
- A je l' ti sad iko zviždi?
Muju sin obaveštava da je nek
Muju sin obaveštava da je neko umro, a Mujo ga pita:• Jel plače majka?
• Ne.
Mujo zavapi:
• Kuku, pa to je onda neko od mojih!
Kad Muju rudara propituje njegova Fata...
Mujo radi u rudniku ugljena i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- Kad god se pare dijele, ti negdje sereš, e moj Mujo....
Kad Fata stane na vagu...
Kaže Fata Muji:
- Znaš, uvijek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem trbuh...
Mujo se zbuni:
-A?? Pa jel to pomaže??
Fata se nasmije
- Pomaže, moj Mujo... pomaže da vidim vagu!!
Kad si Mujo kupi burek u pekari...
Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:
- Jarane, gdje držiš meso?
Pekar se zbuni:
- Pa u frižideru!
Mujo uzdahne:
- Stav' malo i u burek, matereti!
Došao Mujo sa službenog puta
Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovekom.Onako ljut razdera se na nju:• Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?
A na to će Fata:
• Čuda, Mujo, radi čuda.
Put u svemir
Izumili Amerikanci vasionski brod koji može ići na Uran. Međutim,nisu sigurni da li se, nakon odlaska na Uran, može vratiti. I u Kongresu vijećaju da li će rizikovati da pošaljku kosmonauta. I odluče se za rizik, raspišu Konkurs. Na konkurs se javi nijemac. Nakon što mu objasne situaciju, upitaju ga koliko traži da leti. On,malo razmislivši, reče:- "Pa jedno 2 miliona EURA."
- "Što 2, puno je?"
- "Milion meni, milion ženi. Ako se ne vratim da žena ima od čega živjeti."
- "Puno je, ne može."
Drugi se javio Rus. Oni ga upitaju, nakon što mu objasne da leti, ali da nisu sigurni hoće li se vratiti, koliko traži. Rus odgovori:
- "Jedno 3 miliona EURA."
- "Zašto tri, pa Švabo traži samo 2 ?"
- "Pa eto. Milion meni, milion ženi, a milion za porez."
- "Skupo, ne može."
I Ameri taman da odustanu od daljnjeg traženja, neko se sjeti ratom uništene Bosne i siromašnog naroda u njoj. I tako, u Sarajevu, nađu Muju. Kad mu sve lijepo objasne, upitaju ga koliko traži. On odgovori:
- "Pa eto, jedno 4 miliona EURA."
- "Kako 4? Švabo traži 2, rus 3. zašto ti 4?"
- "Evo kako. Milion tebi što si mi našo dobar poso. Milion meni, a 2 miliona Švabi, nek leti."
Vaga
Žena govori svom mužu,ribolovcu:- "Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala."
- "Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?"
- "Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!"
Bio lekar kod cige kući jer m
Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?