|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4611 do 4620)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4611 do 4620. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Kad Muju nagovaraju da se ostavi cigara...
Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:
- Još pušiš, Mujo?
- Jašta...
- Kol.ko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 10 maraka...
- I koli'ko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 10 maraka, a ti pušiš tri kutije dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 900 maraka. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 10.800, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 162 'iljade maraka, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš?
- Jok!
- Pa đe t' je onda Ferrari?
Muju sin obaveštava da je nek
Muju sin obaveštava da je neko umro, a Mujo ga pita:• Jel plače majka?
• Ne.
Mujo zavapi:
• Kuku, pa to je onda neko od mojih!
Svadja
Bračni par se svađa. Ona:- "Deset puta sam mogla da se udam prije nego sam tebe upoznala. I da znaš, svi moji bivši momci su bili pametniji od tebe!"
On:
- "To su i dokazali."
Kad Fata stane na vagu...
Kaže Fata Muji:
- Znaš, uvijek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem trbuh...
Mujo se zbuni:
-A?? Pa jel to pomaže??
Fata se nasmije
- Pomaže, moj Mujo... pomaže da vidim vagu!!
Koliko je puta Fata prevarila svog Muju
Pita Mujo Fatu:
- Rec' Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
Mujo ponovi:
- Ma rec', Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta ... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?
Mujo nevoljko odgovori:
- Pa jes'...
Fata nastavlja:
- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?
Mujo slegne ramenima:
- Pa, jesu...
Fata uzdahne:
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
Mujo se snuždi:
- Ma, jest'...
Fata ponosno završi:
- A je l' ti sad iko zviždi?
Kad se Mujo i Fata razvode...
Mujo i Fata se odlučili razvesti i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 1.000 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
- Ako treba, i ja ću dodat' još sto eura, to je pravo lijepo od vas, gospod'ne sudija... ...
Kad Muju rudara propituje njegova Fata...
Mujo radi u rudniku ugljena i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- Kad god se pare dijele, ti negdje sereš, e moj Mujo....
Vaga
Žena govori svom mužu,ribolovcu:- "Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga vagala."
- "Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga vagala?"
- "Na onoj tvojoj vagi kojom vagaš svoje ribe!"
Zašto Mujo želi živjeti 150 godina?
Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.
Doktor ga sasluša pa reče:
- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
Doktor nešto zapiše pa nastavi:
- Piješ li? ideš li po kafanama?
Mujo opet odmahne glavom:
- Jok, mrzim alkohol i kafane.
Doktor i opet pita:
- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
Mujo se nasmije:
- Jok, jedem samo zeleno i ribu.
Doktor sve zbunjenije pita:
- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to me ne interesira.
Doktor klimne i upita još jednom:
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
Mujo odmahne:
- Jok, ne pratim sport uopće.
Doktor će začuđeno:
- Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!
Bio lekar kod cige kući jer m
Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?