|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4571 do 4580)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4571 do 4580. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
U otmenom restoranu pita gost
U otmenom restoranu pita gost konobara:• Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
• Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
• U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
• Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
• Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
• Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
#vicevi
Zaposlila se Fata (nekim čudo
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!
#vicevi #bosanci
Odlazis
Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"
#vicevi #bosanci
Pričaju Mujo i Haso. - Muj
Pričaju Mujo i Haso. - Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa? - Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kući u dva sa
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:- Gdje ćeš to Mujoooo?- Ma imaš i pravo, neću nigdje.
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa pita:
- Šta je bilo?
Plavuša: - Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.
#vicevi #bosanci
- Čujem da ti sav novac da
- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima - kaže Fata Muji. - Da! - Pa, od čega živiš, crni Mujo? - čudi se Fata. - Od kamate.
#vicevi #bosanci
Sreli se Mujo i Haso u gradu.
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso se iznenadin kad ugleda da Mujo nosi minđuše, pa ga pita:- Mujo, pa od kad ti nosiš minđuše?
Mujo uzdahne:
- Od kad ih je Fata našla u autu.
Pitali zavodnika:
- Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
- Ja bogami varam i po gradu!
#vicevi #bosanci
Poslali Šiptara sa Kosova u S
Poslali Šiptara sa Kosova u Sloveniju, da nauči nešto. Ode on tamo i u školi ga podučavaju:• Slušaj! Ova SFRJ je kao jedan voz. Slovenija je lokomotiva, a ostale republike predstavljaju vagone. A vi Albanci ste kočnica, koja sprečava razvoj.
I vrati se Šiptar kući posle par meseci i pitaju ga njegovi:
• Šta si naučijo u Sloveniji?
Na to on odgovori:
• SFRJ je kao jedan voz. Pri tome je Slovenija ljokomotiva, koja vuče druge republike, tj. vagone. Tu smo mi kočnica, bez koje bi sve otišlo u pizdu materinu.
#vicevi
- Komšija, kuče vam je be
- Komšija, kuče vam je belo, a zove se Žuća? - Pa? I tvoja žena se zove Lepa.
#vicevi
Konj iz Nemačke
Konj iz NemačkeIšao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke..."
#vicevi #bosanci