Najbolji vicevi (4581 do 4590)

Ispra­ća ma­j­ka si­na

Ispra­ća ma­j­ka si­na Cr­no­gor­ca u Ame­ri­ku, pla­če, ku­ka, ne mo­že da se zau­sta­vi. Te­ši je dru­gi sin: - Šta ti je, ma­j­ko, pa vra­ti­će se on, ne ide u Beo­grad!

- Mi smo po­sla­li psa na

- Mi smo po­sla­li psa na Me­sec - hva­li se Rus. - Gde? - pi­ta Mu­jo. - Na Me­sec - od­go­va­ra Rus. - Ne pi­tam te na ko­li­ko, ne­go gde - na­sta­vlja Mu­jo.

Studenkinja

Pita Suljo,Muju:
- "Bolan Mujo bi li volio jebat studentkinju."
Mujo odgovara:
- "Bi."
Suljo mu kaže:
- "Pa upiši Fatu na fakultet."

Hemoroidi

Dobije Haso hemoroide, ode doktoru i ovaj mu prepise cepice i to da stavi jedan ujutro a jedan navecer. Posto je vec bio tu u ordinaciji dobije jutarnju dozu a kada je bilo vrijeme za vecernju dozu zamoli ti on Fatu da mu pomogne.
Fata uzme cepic, uhvati ga za jedno rame i gurne.
A Haso ce:
- "Jaoooooooo."
- "Sta je ba Haso, zar te toliko boli?" upita Fata.
A Haso ce na to:
- "Ma nije to zeno draga, pade mi na pamet da me je doktor jutros drzao za obadva ramena dok mi je stavljao cepic."

Otišao Mujo u kazino... posle

Otišao Mujo u kazino... posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
• 'Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
• Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
• Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
• Samo polako pored one dvojice!

Pričaju dva štrebera: - S

Pričaju dva štrebera: - Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan. - Blago tebi - sad možeš da učiš naglas.

- Što se smeješ, nije mi

- Što se smeješ, nije mi valjda toliko mali? - Nije, samo me golica!

Popis u Bosni. Došao popisiva

Popis u Bosni. Došao popisivač i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, a posle i Muji i na kraju, onako prijateljski, kaže Muji:
• Gospodine, moram Vam nešto reći u poverenju. Na pitanje: "Koliko puta nedeljno vodite ljubav?" vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo toliko, da znate.
A Mujo će:
• Ma nema bolan frke, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.

Ušteda

Haso:
- "Trč'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
Huso:
- "Eeeeee da si trč'o za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

Dogovore se Mujo i Haso da idu

Dogovore se Mujo i Haso da idu u bioskop. I tako, stoje oni ispred bioskopa, gledaju ponudu filmova. Mujo:
• Haso, vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smeha i dva sata čiste zabave!
Haso:
• Pa gde ćeš gledati jedan film šest sati, pa ja ne mogu ni dva sata smeha da izdržim?