|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (4581 do 4590)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 4581 do 4590. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dogovore se Mujo i Haso da idu
Dogovore se Mujo i Haso da idu u bioskop. I tako, stoje oni ispred bioskopa, gledaju ponudu filmova. Mujo:• Haso, vidi ovaj film: dva sata humora, dva sata smeha i dva sata čiste zabave!
Haso:
• Pa gde ćeš gledati jedan film šest sati, pa ja ne mogu ni dva sata smeha da izdržim?
Mujo i Haso razgled
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. Kaže Mujo: - Kakva fantastična građevina! A Haso će: - Još će biti bolja kad se dovrši!
Mujo i carinik
Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kava?"
- "Eeeee, kava bi bas sjela..."
Časna kod ginekologa
Žena u čekaonici kod ginekologa sjedi i s dosadom čita novine. Odjednom se otvore vrata ordinacije i kroz njih, sva izbezumljena, istrči jedna časna sestra. Uđe žena u ordinaciju i pita u čudu doktora:
- Što ste joj učinili, doktore? - upita žena.
Doktor mirno odgovori:
- Ništa. Samo sam joj rekao da je u drugom stanju....
Žene ga upita zbunjeno:
- Pa je'l stvarno u drugom stanju?
Doktor se nasmije:
- Ma jok, ali to je bio najbrži način da prestane štucati!
Mujo se napio i jedva
Mujo se napio i jedva dođe kući i sruši se u krevet, kad odjednom čuje glas: - Jesi li se to opet napio? - Jesam, pa šta? - promrmlja. - Pa opet si pogrešio kuću, komšija!
Bioenergetičar
Haso:- "Mujo, čime se ti baviš?"
Mujo:
- "Ja sam bioenergetičar."
Haso:
- "Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!"
Pita baka taksist
Pita baka taksistu: - Koliko sam dužna za vožnju? - 10 evra, bako. Baka daje pet, a taksista kaže: - Nije pet nego 10 evra. Baka će na to: - Pa šta hoćeš i ti si se vozio!
Otac objašnjava petogodišnje...
Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:• Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
• Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić - hoću da komandujem kao mama!
Pita učiteljica malog Mujicu:
Pita učiteljica malog Mujicu:• Koliko ima godišnjih doba?
• Pet, učiteljice.
• Kako pet, pobogu, hajde nabroj.
• Proleće, leto, jesen, zima i mrtva sezona.
• Mujo.... gde ti roditelji rade?
• Na pijaci.
• Sad mi je sve jasno...
DOKTOR UPOZORAVA!!!
U slu
DOKTOR UPOZORAVA!!!U slučaju zaraze korona virusom pojesti 1kg kukuruza kokičara u zrnu!
Ne pomaže apsolutno ničemu ali u slučaju kremiranja biće spektakl!